أنا فتاة عمري 23 سنة تعرضت لمشكلة دمرت حياتي ، انافتاة جميلة هادئة ليس لي أي تجارب أو خبرة في الحياة كنت متفوقة في دراستي وبعد التخرج تمت خطبتي لشاب ذو منصب وغني ، ولكنني لاحظت تغير سلوكي وتصرفاتي تماما بعد الخطوبة لا أطيقه نهائياً ، أصبحت عصبية جداً ففسخت الخطبة بعد 10 أيام بالظبط ، وبعدها رجعت تصرفاتي طبيعية وهادئة كما قبل ، أصبح كل مايتقدم لي شخص أتعصب جداً وأرفض دون أي أسباب ،لاحظت حتي ابتعادي وكرهي للصلاة وقراءة القرآن ، وأني أتصرف تصرفات غريبه وأتكلم كلام وبعدين أعود فأندم علي تصرفاتي ا تم عرضي علي شيخ لكي يري سبب حالتي وكانت النتيجة اكتشفنا جميعا وجود سحر لي بعدم الارتباط وفسخ أي خطوبة أو زواج وهذا السحر اللي كان سبب في كل اللي بيحصلي ، ده الشيخ حضر علي وقرا قرآناً ، فنطقت انا بلسان الجن وقلت علي اسم من عملت السحر وكبف واين وبماذا ، لكن المشكلة أن الجن عشقني تماماً ، فلم يخرج إلا من أسفل وحصلي نزيف أثر علي عذريتي وهتك غشائي تماما وهذه اول مشكله تعرضت لها طبعا الشيخ ده نصح بابا وماما بعدم القلق من هذا لان هناك عمليات تصلح هذا الشئ لو تم زواجي لكن بابا رفض واستحرم هذه العملية ،المهم أننا اتعرفنا علي الشيخ ده عن طريق واحد يعتبر جارنا وصديقنا يعمل ترزي وكنا بنتعامل معاه انا ووالدتي وهو من دلنا علي هذا الشيخ ... الترزي ده رجل يبلغ من العمر 47 عام ومتزوج ولديه اطفال . الشيخ المعالج لي حكي للترزي علي مما حدث لي وكيفية خروج الجن مني ، بحكم الصداقة . الأبنه الكبري للترزي في كلية التربية هي نفس الكلية التي تخرجت منها . طلب مني الترزي الذهاب للأتيليه الذي يملكه لأن ابنته هناك ، وطلب مني ان أشرح لها كيفية استخراج ورق معين من الكلية . المهم ذهبت وكان هذا اليوم بداية صدمتي ومشكلتي لم اجد بنته هناك ولقيته تحول لشخص اخر غير اللي احنا كنا عارفينه لقيته بيقولي انه بيحبني جداً من زمان من ايام ما انا كنت في 3 ثانوي ولما كان جارنا في الشارع وانه يريد الزواج مني وكلام غريب كده ، هددني أنه ممكن يعتدي عليا وذكرني بفقدان عذريتي بكيت كثيرا وتوسلت إليه أن يتركني أخرج فوجئت به بضربي بشدة ويجبرني علي إمضاء 4 أوراق علي بياض ومضيت ، لكنه حبسني في الأتيليه واتي بعد ذلك بمأذون و2 شهود واجبرني علي امضاء عقد الزواج وإلا سيستغل الورق الممضي علي بياض ، ومضيت عقد الزواج ولم اتذكر شئ بعد هذا عشان لأسف اغمي عليا من كثرة البكاء والصراخ والتوسلات لدرجة فأرسل رسالة من موبايلي إلي اخي تعلمه بمكان وجودي ولا بد من حضور أهلي ، وتركني في الشقة ومشي ، ثم وجدت نفسي في بيت أهلي والطبيب يقول عندها حاله من الأنهيار العصبي وهبوط حاد في الدورة الدموية ورايت هناك محاليل معلقه لي ورايت البكاء والحزن في عيون اهلي لمعرفتهم باللي حصل وان الترزي قال لهم انه تزوجني واحمدوا ربنا اني رضيت اجوزها عشان مش هتلاقوا حد يرضي يجوزها بعد فقدان عذريتها وفوق كده انا اصلا بحبها من زمان اوي ومقدرش اعيش من غيرها ، اخي يعمل في مدينة سياحية عرض علي أهلي الذهاب هناك لتغيير جو ومحاوله نسياني اللي حصل وفعلا سافرت شهر ونص عنده . بابا طلب من الترزي ان يطلقني بمقابل مبلغ من المال لو أراد لكنه طلب منه مبلغ كبير جداً فرفع أهلي قضية خلع ، مما أثار غضب الترزي كثيرا وهدد وتوعد واستغل ورقة من الأوراق الممضية علي بياض وكتب اني أخذت من رجل 120 ألف جنيه والمفروض أني اسلمها لشخص تاني ، ولم يحدث اني سلمتها له وفوجئنا بقدوم عسكري للبيت يقول لنا هذا الكلام ومطلوب القبض علي واني اروح للمركز عشان انا اخدت 120 الف من فلان ولم اسلمها لفلان وكانوا اسماء لم اعرفها من قبل وهم تجار قماش فاهلي عرفوا ان الترزي هو اللي عمل كده مقابل التنازل عن قضية الخلع وطبعا لم نتنازل ،فالقضية مازالت مستمرة وميعاد الجلسة في 7 نوفمبر القادم ووكلنا اكتر من محامي للترافع عني في قضية الورق اللي علي بياض .. وهذه كانت المشكلة التانية وطبعا لسه في مشكلة تالتة وهي اني كنت بحب شاب هو يحبني وتقدم لخطبتي وقال لأهلي انه هيسافر دوله عربي لتكوين نفسه وسوف يرسل أهله بعد إكمال حق الشبكة اهلي كانوا مرحبين به وموافقين عليه لكن طبعا بعد كل اللي حصلي ده بعدت عنه وقطعت أخباري عنه ولكن ليس بإرادتي طبعاً ، ودلوقتي بيكلمني تاني وبيحاول يعرف اخباري وقلته انا مش هتجوز خالص وكل شئ نصيب بالرغم من أني بحبه وهو عارف كده وقلته أني معمول ليا سحر يعوق ارتباطي واحتمال يأثر علي جوازنا قال موافق ، وهذه هي المشكلة فهل أشرح له ام لا ؟ معقول ممكن نتزوج من غير ما يعرف أي حاجة ، ياتري أصارح حبيبي بهذه المشاكل أم ، ارحو منك الرد سريعا قبل ان يرسل اهله لي وارحو أن تكوني قد تفهمت وآسفة ع الإطالة .


ع- ز / مصر


الصديقة العزيزة أهلاً بك ، رغم طول رسالتك الشديد وامتلائها بالتفاصيل
الكثيرة ، إلا ان هناك الكثير من رسالتك عير منطقي بالمرة فلماذا كل هذه الحوادث حن وسحر وفقدان عذرية ثم زواج بالعافية وأمضاء علي بياض ، أي سحر هذا وأي جن ذلك الذي الذي أفقدك عذريتك ،حكاية غريبة وغير منطقية بالمرة هل لازال هناك من يؤمن بالدجل والخزعبلات التي تحدثت عنها صديقتي ، الجن والسحر مذكوران في القرآن نعم ، لكن لو أن الجن والسحر مسلطان علي الإنسان إلي هذه الدرجة لفسدت الأرض بل واستولي عليها الجان ،بحكم أنهم الأقوي بل وخربت الدينا وخلت من كل إنسي ، إنما كل شئ في الكون ونواميسه خاضع لإرادة الله " وما هم بضارين به من أحد إلا بإذنه " صدق الله العظيم ، فالله صديقتي هو النافع وهو الضار وهو الذي بيده الأمر كله ، فلا تقنعيني بان كل ما حدث لك كان بفعل الجن ، ربما باقي ماحدث قد أصدقك فيه إلي حد ما رغم أن كل ما سبقه يفتقر إلي الصدق وشئ من المنطق ، سامحيني إن قلت لك إن كل حكاياتك ملفقة فلم أقتنع بالفيلم الهندي من أوله لآخره ، ذاك الذي حكيته لن أكذبك إنما فقط أشعر أنك لم تقولي الحقيقة كلها ولو قلت كل الحقيقة ربما أمكنني مساعدتك علي ضوء ما كنت ستحكينه من حقائق ووقائع ملموسة أما ان يكون الكلام هكذا والحكاية غير واقعية بالمرة فصدقنيني عزيزتي ليس لدي الآن ما أقدمه لك فقط سوي الدعاء لك بالنجاة والسلامة ، وأخيراً إذا أردت النصيحة بصدق فاكتبي رسالتك مرة أخري ودون هذا التطويل وبصراحة شديدة دون لف او مواربة .

سلووووى

السلام عليكم. أريد استشارة دينية من فضلكم. إنني إمرأة تحرص على دينها فأنا محجبة وأقوم والحمد لله بكل واجباتي الدينية, لكنني أعاني من مشاكل مع زوجي الذي لأتفه الأسباب وغالبا ما يكون هو المخطئ, يهجرني ولا يكلمني لمدة تصل إلى عدة أشهر حتى وإن حاولت طرح الإشكال ومناقشته فإنه لا يعيرني حتى الانتباه ، وخلال هذه الفترة فإنه لا ينفق عليّ ولا على أطفالنا الثلاث وبما أنني أعمل فإنني أتكفل بكل النفقات وبالتربية والتدريس وكل ما يلزم الدار. لكنه عندما يريد أو عندما يحس بحاجة إلى الرجوع فإنه وبكل سهولة يرجع وكأن شيئا لم يكن عندها لا أعرف ماذا أفعل فمن ناحية كرامتي وعزة نفسي يجعلانني أريد منعه من الرجوع وأن ألومه ومن ناحية أخرى أخاف الله الذي أمر المرأة بطاعة زوجها. لهذا أسألكم النصيحة مع العلم أن هذا الحال يدوم منذ 15 عاما من الزواج وأنه لا يقبل النصح من أحد. جازاكم الله خيرا والسلام



ص- ب - ع / تونس


صديقتي أهلاً بك ، مشكلتك أنك تنازلت منذ البداية وقبلت بان يهينك زوجك وقت ما يشاء ، ثم يعود وحده وقت ما يشاء ، وحده يهجر ووحده يعود وأنت تراعي الله فيه إلي ابعد حد وهو لا يراعي ربه لا فيك ولا في أبنائه فما دخل الإنفاق علي أولاده وربطه بعلاقته بك ، فهو إن تخلي عنك يتخلي أيضاً عن أولاده ويقبل علي نفسه وكرامته أن تنفق عليه زوجته ، صديقتي لقد امرنا الله تعالي بطاعة الزوج نعم ولكن دون عن يخل ذلك بكرامة الزوجة وحقها في الحياة الكريمة الخالية من المنغصات ، إن الحرص علي الدين وطاعة الزوج لا يعني كلاهما أن تتخلي عن حقك ، وتتهاوني في حقك حتي إنك لا تستطيعي ردعه أو رده ، والحقيقة أن مشكلتك أنت وحدك القادرة علي حلها عندما تتيقني من أن ضعفك أمام زوجك بحجة طاعة ربك هو أصل المشكلة ، ويبدو أنه علم عنك ذلك وحفظه جيداً فكانت النتيجة أن استغل نقطة ضعفك تلك بشكل جيد جداً، والحق صديقتي أنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ، فهو يعصى الله بعدم إنفاقه عليك وعلي أولادك ثم يعو أدراجه فيجد الحياة حلوة وكأن شيئاً لم يكن ، فهناك صديقتي فارق كبير جداً بين السلبية والضعف وبين طاعة الله فليس من طاعة الله في شئ أن نصبر علي الأذي والإهانة طالما أن بمقدورنا ان نردها عنا وندفع أذاها وليس من طاعة الله في شئ أن نضعف أمام مخلوق فالمؤمن القوي خير وأحب إلي الله تعالي من المؤمن الضعيف " كما قال حبيبنا المصطفي صلي الله عليه وسلم ، خاصة إذا سلمنا بان الضعف لا يسبب لنا إلا الخسران والكآبة والحزن ، ونحن غالباً في غني عنهم فواجهي زوجك وارفضي الانهزامية والسلبية الذين عششا في فكرك ، وصارا جزءاً من حياتك بحجة أنها طاعة لله ، فالله تعالي خلق الإنسان وميزه عن باقي المخلوقات بعقل يفكر به ويميز به بين الصالح والطالح ، وه لا يرضي الظلم لعباده كما قال في حديث القدسي " يا عبادي إني حرمت الظلم علي نفسي وجعلته بينكم محرماً

مشكلتى أنني أحب شخصاً كان زميلى فى العمل ، لكنه ترك العمل الآن ، وسافر ، المهم قبل أن يسافر تحدث معي مصرحاً لي أنه يرتاح لي وطلب مني الزواج ، وطلب مني ان أنتظره عاماً ، وكان ردي أنني لن أستطيع الانتظار لأن لا أود أن أقيم علاقة من دون علم أهلي لمدة عام كامل ، وطلبت منه التقدم لي لقراءة الفاتحة لكنه رفض بحجة ضيق الوقت ، وقال لي أن بإمكانه بعد ثلاثة شهور من السفر أن يرسل أهله لخطبتي ، أنا من القاهرة وهو من بلد ريفي ، وقد اتصلت به قبل سفره فوجدت تليفونه مغلق وسقط من نظرى، بعد ذلك بنحو شهر اتصل بي من البلد العربي التي سافر لها وقال لي أن ما حدث له كانت ظروف اضطرارية ، وانه مازال جاد في موضوع ارتباطنا ، صدقته هذه المرة خصوصاُ أنه كان في عمرة ، ثم داوم علي الاتصال فترة ، ثم انقطعت الاتصال مرة أخري منذ حوالي وإلي الآن ، وأنا لا أعرف كيف أتصرف وهل هناك ما منعه من الاتصال أم أنه يكذب علي ، فماذا ترون من خلال رسالتي فهل هو جاد أو لعبي أو ماذا ؟


ن- ح - ا / مصر


صديقتي أهلاً بك ، واضح من رسالتك أن هذا الشخص إما أنه غير جاد و يتسلي بك ويضيع الوقت خاصة وأنه مسافر ويستشعر الوحدة والغربة التي لا يجد لها من متنفس سوي وسيلة تسلية " رخيصة" ، معذرة فانا لم أقصد المعني السئ وإنما اقصد أنك وسيلة تسلية غير مكلفة سوي وعود بالمجان ، أو أن يكون هذا الشخص متردد لا يعرف كيف يتخذ القرار فيعد ولا يعرف كيف يفي بالوعد ، وفي كلتا الحالتين غير صالح للارتباط والانتظار ، ورغم ذلك فقد يكون ظني به سيئاً ، وقد يكون إنسان محترم خلوق ونحن نظن به ظن السوء ، لكنه أين هو الآن ليصلح ما أفسدته الظنون غائب منقطع عن الاتصال والله وحده يعلم لماذا انقطع هل ملا العلاقة علي البعد هل عاد لرشده وقرر أن ينهي المهزلة بعد تأنيب الضمير، أو أنه انطبقت عليه القاعدة التي تقول " البعيد عن العين بعيد عن القلب " ، علي أي الأحوال انتظارك له لم يعد يعني إلا مزيد من ضياع الوقت في ما لا طائل من ورائه ، والسوابق تؤكد لك ذلك فلو كان يريد الارتباط بك لما كان منعه من ذلك شئ ، والأمر في النهاية متروك لك فأنت صاحبة القرار لكن أرجو أن يكون قرارك بعد تفكير عميق .



سلووى

السلام عليكم ورحمة الله أشكركم على هذه النافذة وأشكر الأخت سلوى على كل الردود الرائعة والحكيمة، سيدتي أنا أطمع بعطفك على حالي وأتمنى من حضرتك رد يريحني ، لأني حقيقة متعبة جداً أنا أبلغ من العمر 23 متزوجة وعندي طفلين لكن تعرفت منذ فترة على شخص عن طريق الانترنت وأحببته جدا وهديت كل حياتي من اجله وطلبت الطلاق وأنا الآن أعمل على إجراءات الطلاق الرسمية حتى أتزوجه لكن يا أختي الشخص هذا طلب مني أبيع ذهبي وأسعده لأنه في مشكلة ويحتاج مساعدة وحاول هو وأهله بكل الطرق المهم أختي ما بعت شئ ، وقد كان سابقاً يجلس علي النت 24 ساعة ، بدون عمل أو أي اهتمامات أخري ، والآن من فترة بسيطة طلب مني مرة ثانية أساعده ، لكني رفضت وبعد يومين تغير تماماً صار إنسان ثاني ما عدت أراه علي النت ، ودائما مشغول أو يدعي ذلك ، وفي بعض الأحيان التليفون مغلق ، ودائما يسهر مع أصحابه في حفلات حتي الصباح ، كل شئ فيه تغير ، حتى ملابسه وحقيقة أنا ما مرتاحة للتغير أشعر بشئ مريب جداً ورافضة تماما كل ما يحدث ، وأتمنى ابتعد عنه لكني أحبه رغم أني أعرف جيداً أنه غير مناسب للزواج ولا حتى التضحية بحياتي وأولادي من أجله


الكويت - maya


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، أولاً أشكرك علي كل المديح الذي كلته لي ولصفحة أوتار القلوب والذي أظنه سيتغير بعد ردي عليك ، في الواقع صديقتي كنت أتمني أن أعطف عليك لكنني في الحقيقة أشفق عليك وأرثي لحالك ، ولأنني أقسمت علي الله ألا أقول إلا الحق والحقيقة حتي لو أغضبت الحقيقة الكثير من قراء الباب لكنها الأمانة التي سيسألني عليها ربي عز وجل يوم لا ينفع مدح ولا مديح ، في الحقيقة صديقتي إن ما أنت فيه الآن هو جزاء عملك وهو ما تستحقه تماماً عفواً لقسوتي عليك ، ولكنك أنت التي قسوت علي نفسك عندما بعت المأمون والمضمون والجميل في حياتك بالسراب الخادع ، اشتريت الحقيقة بأوهام عبيطة ، وأحلام ساذجة جريت وراء نزوة طائشة وسولت لك نفسك الأمارة بالسوء ، والفراغ الذي عشت فيه ، وعشش في نفسك كما تعشش البوم في الخرائب ، وتصورت أن السعادة هي كلام معسول أهبل كلام عبيط ليس له ثمن ولا يساوي حتى عند قائله مثقال حبة من خردل ، إنما فقط هو مجرد طعم يصطاد به السذج من أمثالك اللاهثين وراء متع الدنيا والضاربين بكل ما ورائهم من أشخاص يأملون فيهم عرض الحائط ، وهم بذلك يحسبون أنهم علي الحق " وهم كما قال عنهم ربنا عز وجل في كتابه العزيز " قُلْ هَلْ نُنَبِّئُكُم بِالأَخْسَرِينَ أَعْمَالاً (103) الَّذِينَ ضَلَّ سَعْيُهُمْ فِي الحَيَاةِ الدُّنْيَا وَهُمْ يَحْسَبُونَ أَنَّهُمْ يُحْسِنُونَ صُنْعاً(104)" صدق الله العظيم ، لكن عذرك الوحيد سيدتي هو صغر سنك وعدم إلمامك بالكثير من التجارب التي تؤهلاك للتعامل مع النفوس المريضة أمثال هذا الشخص الذي لم يتورع عن خداعك إلي الدرجة التي بها تهدمين بيتك وتضحين بزوجك وأطفالك من أجل وغد كل ما يهمه هو أن يخرج من علاقته بك بصفقة مادية ينفقها علي ملذاته ، ثم يتركك باحثاً عن فريسة أخري وضحية جديدة ، ولعل ذاك يكون درساً لك صديقتي تستمدين منه العبرة وتستنبطين منه العظة ، وينفعك إذا أسعدك حظك وعادت الأمور إلي مجاريها بينك وبين زوجك ، تتعلمين منه أن من تضحي بأولادها وزوجها ببساطة يسهل عليها أن تضحي بأي شئ وكل شئ وأنها تصبح حين ذاك غير مأمونة الجانب ، أرجو أن تكوني قد وعيت الدرس جيداً ، وتعلمت أنه لا شئ في الحياة يعادل الحياة الكريمة المحترمة في كنف بيت وزوج وأولاد ، حياة يتمناها الكثيرون ويصعب عليهم نوالها وأنت تضحين بها بجرة قلم ودون ادني تفكير ، يكفي أنك مدركة تماماً انه لا يستحق التضحية ، لكن الإدراك وحده لا يكفي إنما من الضروري ان يتبع ذلك خطوات إيجابية تنقذين بها حياتك من الضياع إذا كان بوسعك ذلك وتحاولي وتجتهدي في ذلك كثيراً ، وأنت تعلمين أن ما تقدمينه إنما هو فقط تكفير لذنب اقترفته ومعترفة به في قرارة نفسك ، اسأل الله لك الهدي والهداية

سلووى

سلام الله عليكم كنت اطمع منكم في المساعدة و النصيحة أنا سيده ابلغ من العمر 26 عاما كنت متزوجة من رجل بعد قصة حب طويلة و جميلة ، بعد الزواج حصل على منحة للدراسة بجامعة أمريكية ، و بدأ القلق يساورني لمجرد إحساسي بأنه سوف يغيب عني فترة ، ولم يراعي هو مشاعري وبدأ يضيق مني و بعد مشكلة تسببت فيها والدته انتقلنا إلى العيش في بيت والدي ، و في مشادة كلامية هددني بأخذ حقيبته بعد ساعات و تركي في منزل والدي ، فرددت عليه و قلت له لماذا لا تأخذها الآن ، من هنا اعتبرني طردته وأصر علي الطلاق و رمي على اليمين ، بعد سفره بالتليفون ، وهو ينوي أن يتمم باقي إجراءات الطلاق بموجب توكيل منه لأخيه ، لكني أرفض لأن لدينا ابنة جميلة ، و اتصلت به أكثر من مرة لأعتذر له لكنه يرفض اعتذاري ، و بالرغم من كل هذا يكلمني بأسلوب جميل ، و يقول أنه ما زال يحبني لكن لا رجوع في الطلاق ، ويقول أن ما فعلته كان من الممكن أن يسامحني فيه ولكنه هو لا يعرف أن يسامح ، و يريد أن يتزوج هناك حتى لا يعود لمصر و أهله يسعون للطلاق ماذا افعل؟



ام سلمي - قطر


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، الصديقة أم سلمي أهلاً بك ، بداية اود أن اقول لك قدر الله وما شاء فعل ، وعسي ان تكرهوا شيئاً وهو خير لكم ، من يدري ربما يكون ما تحسبينه شراًُ كبيراً يحمل في جوانبه كل الخير لك ولابنتك ولزوجك الذي أخذته العزة بالإثم ، لكن علي أي الأحوال فقد قضي الأمر ، ولم يعد هناك وقت للجدل ، فقد حسم زوجك أمره وحزم حقائبه ورحل وهو لا ينوي العودة ، أما عن كونك أخطأت وتطلبين السماح والعودة فواضح تمماً م رسالتك أنك ولم تكوني أنت السبب في ذلك إنما فقط هو كان متخذا القرار بشكل مسبق عندما نوي السفر ، فالطلاق كان مجرد تحصيل حاصل وكانت مسالة وقت عجلت انت بوقوعه بحسن نية ، وعليك أن تفهمي ذلك تماماً ، فيما ان زوجك رتب أموره تماماً بحيث يجعله يتخلص من الماضي كله دفعة واحدة كأنما هو عبء سيعوقه عن تحقيق طموحه الذي سافر من أجله ، لذا قرر أن يوفر علي نفسه عناء الإحساس بالمسئولية وظلم طرف آخر يدفع ثمن غربته فقرر أن يتخلص من الأعباء ويبدأ حياته من جديد وكأن شيئاً لم يكن والدليل أنه يريد أن يستقر إلي حيث سافر ، ويبدأ حياة جديدة مع زوجة جديدة رافعاً شعار اللي فات ننساه ننسي كل آساه علي رأي أم كلثوم ، أماً عن الاعتذار والإلحاح والاتصال وطلب السماح ، فهي كلها وسائل لن تجدي مع زوجك الآن ، والأفضل لك أن تتركيه يخوض التجربة كلها من دون أن تسأليه في شئ فقط طالبيه بنفقة ابنتك ، واخرجي من حياته نهائياً ،
والحقيقة أنه ليس مطلوباً منك أن تتصرفي فطالما أنه اتخذ القرار فلن يثنيه أحد ، لكن كل ما هو مطلوب منك أن تكفي تماماً عن الاستجداء والعطف الذي لن يفيدك ، فقد وقع القضاء وانتهي الأمر ، ومن الآن فصاعداً أبدأي في التصرف علي أساس أنه غير موجود ، و رتبي حياتك وحدك مستعينة بالله ، وعيشي حياتك ربي طفلتك الجميلة دون أن تحاولي أن تشوهي صورة والدها علي الإطلاق ، وانسي الماضي وفركي في المستقبل فلعل الله يجعل بعد عسر يسراً ويجعل لك بعد الضيق فرجاً ، وتذكري انه قد يعود وقد لا يعود فتبتلعه الغربة ويضيع في نسيجها وقد تلفظه سريعاً فيعود إليك وقد علمته التجربة أن المغريات مهما كانت لا تستحق التضحية بطفلة جميلة وزوجة محبة مخلصة ، تعلمي كيف تصقلين نفسك بالخبرة والتجربة التي تؤهلاك في الاستعداد لمواجهة الحياة وحدك واستعيني بالله فهو القادر علي كل شئ

سلووى

سلام عليك اختي العزيزة.. أنا في حيرة من أمري وأعاني الأرق منذ أشهر، أريد منك النصيحة الأخوية... أحب شابا وهو يحبني منذ سنوات وكنا متحمسين للزواج ، لكن حصل أن أبتعد عني لفترة قرابة الشهر كنت اشعر خلالها بالوحدة والإحساس بانه قد تخلى عني ، وبعدها عاود الاتصال بي يعاتبني على عدم سؤالي عنه مع العلم انه لا يكثر الاتصال بي بحكم انشغاله ، وقد ضايقني جداً منه وعاتبته عتاباً لا أعرف ماذا حدث لي.. بعدها كنت أبعث له رسائل ويتجاوب معي ، ولكن كنت اتصل له فلا يرد علي ، وطلبت منه أن يحدد موقفه هل يريد الزواج بي أم لا كان يقول لي بأن انتظر قليلاً ، ثم عرفت صديقتي فتدخلت صديقتي وتحدثت له ولكنه تضايق من تدخلها ولم يتجاوب .... هو الآن لا يتصل بي مثل السابق منذ أربعة أشهر أنا كنت أبعث له رسائل أشعره بأنه قد أهان كرامتي بانشغاله الدائم عني مما أشعرني بالضيق فانفعلت وحدث ما حدث ، ولكنه لا يتجاوب معي أحاول نسيانه وكلما يتقدم لي أحد اشعر بضيق من بعد الاستخارة ، وأرفض ثم أعود وأفكر في الاتصال بحبيبي السابق ولكن كرامتي تمنعني لأنني أحببته من كل قلبي ، ولا أريد إلا أن أكون زوجته ، وكنت معه طوال تلك السنوات وبسبب انفعالي هجرني ، كان حبنا لم يكن له وجود، أعرف أنك سوف تقولين اتركيه انسيه ، الزواج قسمة ونصيب ، ولكنني أصبحت شخصية كئيبة جدا شكاكة لا أثق بأحد حتى أهلي أظن بأنهم يضمرون لي الشر ولا يحبونني، وصارت ذاكرتي ضعيفة أنسى بسرعه وصارت وظيفتي مثل الهم ، بعد أن كنت أحبها كثيرا .... اريد ان استرده واعتذر له ولكنني لا استطيع ان اعتذر لانني خائفه من صده لي ان اتصلت به مرة أخرى.....ادعي لي بالهداية وانصحيني جزاك الله الف خير.


نور الدنيا - ألمانيا



وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، أهلاً بك ، وجزانا الله وإياك كل الخير ، مشكلتك هي مشكلة كل بنت في كل
الأقطار العربية تقريباً نظرة فلقاء فابتسامة فحب وود ثم فراق من دون سبب ، يعقب كل ذلك ما انت فيه من كآبة وحزن والذي منه ، لكن صديقتي هوني عليك ، فالحياة لا تتوقف عند قصة حب انتهت قبل أن تبدأ ، لن أقول لك انسيه فهو ليس كرمي لكنه كلام العقل والمنطق أو هو الحل الوحيد المتاح لديك فأنت لا تريدي امتهان كرامتك ، وعزة نفسك تأبي اتصالك به وأنت في هذا الأمر محقة كل الحق ، لكن ما أنت مخطئة فيه هو استمرار الحب لشخص باع وهجر وخرج من حياتك بلا رجعة ، ولأنك أغلقت علي نفسك أي طريق للنسيان أو الحل ، فأغلقت حياتك علي وهم اسمه " الحب اللي كان " ، فلم تحاولي تغيير حياتك أو الاهتمام بشئ أفضل أو الخروج من حالة الكآبة التي طالتك،فلم تحاولي الاجتهاد في عملك، أو الخروج مع الأصدقاء او دعم علاقاتك الاجتماعية لكنك انطويت علي نفسك وتقوقعت علي ذاتك محتضنة أحزانك مكتفية من الدنيا بقصة حب فشلت وانتهت ، وكأن الدنيا خلت من الناس والبشر وكل ما هو جميل ن رغم أنك لو نظرت حولك نظرة عابرة لوجدت الكون رحباً واسعاً لكنه لا يضيق إلا بمن ضاقوا بانفسهم وبالدنيا ، حوالي صديقتي الخروج من حالة الكآبة التي أنت عليها ، وابحثي لنفسك عن دور في الحياة بديل عن دور الحبيبة المهجورة ،المطعونة في كبريائها وكرامتها ، غيري حياتك صديقتي بشكل تشعري خلاله بالبهجة والسعادة واقتربي من الله أكثر ستجدي السعادة حتماً في انتظارك .

سلووى

عزيزتي عندي مشكلة تنغص علي حياتي وهي برغم حب زوجي الشديد جدا لي وبرغم حبي أيضا له إلا أني أغير بشدة ولا أعطي الأمان أبداً وأتوقع دائما انه قد يفعل ما يؤذيني والمشكلة إنه من ذوي الكلام المعسول مع كل من حولنا وهذا يضايقنا إن الجميع يشاركوني في كلامه الحلو ولا انفرد أنا بهذا الكلام وكمان أنا رومانسية جدا وكم تمنيت لو انه سار معي في طريق واضعا يده علي كتفي وكم تمنيت إننا في رحلة ويجلس معي جلسة العشاق وكم طلبت منه ذلك ولكن بلا فائدة وهذا يؤلمني جدا واشعر أني محرومة من أحاسيس كثيرة ومش عارفة أعمل إيه فبرغم حبنا الكبير وتعلقنا ببعض إلا أني افتقد الكثير أرجوك ساعديني


أم نور - الكويت


عزيزتي أهلاً بك ، مشكلتك ليست في زوجك صاحب المعسول من الكلام لكن فيك أنت فمن الواضح أنك رومانسية بدرجة كبيرة متأثرة بأفلام الخمسينات وروايات عبير وروايات يوسف السباعي وغير، لذا فأنت رغم زواجك وكونك أصبحت علي أرض الواقع وانتهت فترة الخطبة لازلت تحلمين بزمن العشق والحب ولياليه نزهاته ، صديقتي الزواج ليس حباً دائماً لكنه سكن ومودة ورحمة واحترام و غير ذلك وبيت جميل وأولاد والأهم من ذلك حياة واقعية بكل ما تحمل الكلمة من معني وثقل ظل ، فلا معني في عصرنا الحالي للحب بشكله الرومانسي الحالم الذي تصفينه في رسالتك ، نعم الحب موجود لكنه بشكل أكثر واقعية ، هذا من جهة من جهة أخري دعك من مجملات زوجك لمن حولك فكلها لا معني لها ، إذا تذكرت أنك أنت فقط زوجته وليس الآخرين فالكلام شئ صديقتي والفعل شئ آخر ، فلا تدعي هذه الصغائر وفقدان ثقتك بنفسك وبالآخرين تنغص عليك حياتك ، وعيشي حياتك بشكل يحقق لك الاستقرار والراحة ويضفي علي حياتك الهدوء فلا يضيرك إن كان الجميع يشاركونك في كلامه الحلو فهم لا يشاركونك فيه كزوج إذ أنه في النهاية يبقي زوجاً لك وحدك ، فكفي عن هذه المنغصات الصغيرة والتفتي لحياتك وحققي الرومانسية بشكل عملي في حياتك وفي بيتك ومع إخلاصك لزوجك وقتها ستكونين في عينيه أجمل النساء وتستحقين منه أجمل الكلمات ، وأخيراً أعطي الأمان تجدي الأمان

سلووى

عزيزتي مشكلتي قد لا تبدو في نظرك بالشيء الجدير بالرد عليه ومن المحتمل أن تتجاهليني ملقبة إياي بالمراهقة ولكن أستحلفك بالله أن تردي على مشكلتي لعلي أجد عندك دوائي يارب.. انا فتاة 21 سنة أحببت شخصا حب يفوق الجنون وفعلت من اجله كل شيء حتى ان نظرة أسرتي لي لم تعد بالثقة السابقة في ولكن من المؤسف بادلني حبيبي مشاعري دون أي خطوة ترفع مني في أعين الناس حتى إن والدته وأخته ينصحونه بالابتعاد عني لاني بنت ناس اريد الزواج وهم يعلمون ان ابنهم لا زال صغيراً في نظرهم ونظره رغم ان عمره 24 سنة ودائما يقول لي انه صغير على الزواج و"لسه بدري" ويقول" كدة كدة هنتخطب ونتجوز بعدين يبقى ليه التسرع والخطوبة دي طولها بيجيب مشاكل"،.. وتركت حبيبي في مكالمة تليفونية ذكر لي انه عاد الى حياة سابقة قاصداً بها اخذ حبوب سعادة وشرب ما حرمه الله لكنه يحبني وهكذا يؤذي نفسه فقط أما انا فلا وهنا أخذت قراري عن جد بالابتعاد عنه وقابلني حظي بشاب من وجهة نظري ومن حولي انه هدية من الله لمكانته وحبه الشديد جدا بي ويريد أن يتقدم لخطبتي وبمجرد رؤيتي بدا في تحضير كل مستلزمات الزواج وبدأت افتح له قلبي وان كان يذكرني كثيرا بحبيبي السابق خاصة عندما يهيم في الشاب الجاد وقتها أتذكر كلام حبيبي السابق وأتردد كثيرا في الموافقة على الشخص المتقدم لخطبتي خاصة وأن حبيبي أصبح يتذكرني ببعض المكالمات التي أصبحت أتجاهلها.. لم أعرف هل أنا خائنة لحبيبي الذي شكي لي همه ولم أقف بجانبه وأخرجه مما هو فيه أم أنا طفلة مراهقة لم أقف بعد على الأرض الصلبة؟؟؟


ف - م / البحرين


صديقتي أهلاً بك ، من غير أن تستحلفيني بالله فانا لا أستطيع تجاهل أي مشكلة مهما كانت تافهة ، لأن المشكلة تعني أزمة لصاحبها حتي لو كانت من وجهة نظر الآخرين غير ذلك ، ما علينا دعينا ندخل في مشكلتك وأسالك لماذا أنتم كلكم هكذا صديقتي تكون الحقيقة واضحة أمامكم لكنكم تلفون وتدورون ، وكأنكم لا تحبون الوضوح ولا الطرق المستقيمة ولا الشخص المستقيم وإنما باسم الحب تفعلون الأفاعيل وتجرون وراء السراب والأوهام ، لأن ذاك هو ما يهواه القلب ، مع أنك لو فكرت قليلاً بشئ من العقل والتروي وتفكرت فيما يفعله صديقك المحب الذي يعمل طبقاً للمبدأ الذي يقول " طول العمر يبلغ الأمل "، فهو لا يتعجل أي شئ ويعرف أنك منتظرة مهما طال العمر فلماذا يتعجل هو ، هو يري نفسه صغيراً وأهله كذلك ، كل ذلك وكأنك لا تستوعبين كل ما ترينه وتسمعينه ، وما زلت تعيشين وهم الحب العبيط ، ورغم أن الفتي المتقدم لخطبتك فيه كل ما تتمناه الفتاة لزوجها حسب رسالتك ، ويسعي جاهداً لإتمام عملية الزواج ، ويجتهد لإرضائك بشتي الطرق ورغم ذلك فأنت غير مبالية ، ولا زلت تفكري في ذاك الشخص المستهتر اللعوب ، يا صديقتي إن الله خلق لنا عقولنا نفكر بها ونتدبر أمرنا وندرك من يقدرنا ويحترمنا ومن يتخذنا هزواً ولعباً ، فكري واعملي عقلك وفي النهاية أنت صاحبة القرار .

سلووى

اسمي ر- ا من ليبيا وعقدتي أصبحت مشكلة ,لا أريد الإطالة ، باختصار ... تعرفت عليه عندما كنت في الجامعة وعمري 23سنة كان يعتبر أول شخص في حياتي حيث أني تعرفت علي شاب قبله وأعجبني جدا لدرجة شعرت باني أحببته لوهلة قصيرة ولم نستمر أكثر من شهر وأسبوعان وبعدها صديقتي أعجبها فأخذته مني ورضيت بالواقع.. وبعد حوالي 3 سنوات تعرفت علي آخر واصله من سوريا لكنه حاصل علي الجنسية الليبية ، أحببته لدرجة أشعر أحيانا بالمرض لمجرد أنه لا يريد الزواج بي، فأهلي يرفضونه لكونه ليس ليبي حق ولكنني قادرة علي إقناعهم ، في حالة أن يرضي هو التقدم لخطبتي، لكنه يرفض أعلم أنه يحبني واقسم علي ذلك ، لكنه يشعر بعقدة النقص من ناحيتي لأنه مهما عمل واشتغل وجمع المال لن يكون في نظر أهلي قدر المقام ، صدقوني أني أعشقه ولكن وخصوصا وقد حدثت بيني وبينه تجاوزات من لمس وقبلات ، تجعلني غير قادرة علي مواجهة شخص آخر حتي لو تزوجت من آخر أخاف أن يكشفني من اعرف كيف أتصرف ... أحياناً تأتيني الشجاعة والقدرة علي الابتعاد عنه ولكن هذا لا يستمر أكثر من ايام قليلة اقل من الشهر حتي ...أخبروني ماذا افعل وكيف أتصرف وهل ابقي مع شخص لا توجد لديه الشجاعة علي إخبار أهله حتى بوجودي.. لست حائرة فحسب بل مشتتة ، علماً باني أبلغ من العمر الآن 28سنة... واعمل سكرتير خفي شركة طيران اتبع المدير العام.


ر - ا - ليبيا

أهلاً بك صديقتي راندا ، أنت فعلاً مشتتة وهذا واضح من رسالتك التي لم استوعب منها سوي حبك الفاشل للحبيب المخطوف علي يد الصديقة ، وحبك للسوري ، الذي يرفض التقدم لخطبتك ، وأنا لا أفهم من منكما يرفض الآخر ، فكيف يحبك وتقسمي علي ذلك، ثم تؤكدي أنه يرفض حتى مجرد التقدم لخطبتك ، ثم تعودي فتؤكدي أنه يشعر بالنقص لكونه من جنسية مختلفة عن جنسيتك وهذا كلام مؤكد أنه غير منطقي بالمرة فهو سوري وأنت ليبية فأي فروق جوهرية بين الجنسيتين فكلاكما عربي مسلم فأي اختلاف وأي عقد للنقص ، فمن منكما يشعر بالنقص تجاه الآخر الامر هنا غير واضح ، والمشكلة ببساطة لا تحتاج منك سوي موقف حازم لكنك مذبذبة ومترددة وواضح من رسالتك أنك لا تعرفي هدفك تحديداً هل أنت تريدين الارتباط بهذا الشخص أم لا ، فأنت علي استعداد لمواجهة أهلك وإقناعهم أما هو فلا فلماذا إذن تعذبي نفسك بلا مبرر ، فإما زواج او لا زواج ، لكن اللف والدوران في حلقة مفرغة ليس له معني سوي التوهان والضياع ولن تجني مكن ورائه شيئاً ، صديقتي مشكلتك أنت أعلم بها وفأنت من تعلمي مدي جدية هذا الشخص في الارتباط بك بشكل محترم ، وأنت أيضاً من تعلمي ما تريدي من هذه العلاقة ، بصرف النظر عن سنك وعمرك وما إلي ذلك فكون سنك 28 سنة ليس معناه أن تهيني نفسك في انتظار أي خاطب والسلام ، أو أن تقبلي التعلق بشخص لا رغبة له فيك سوي التسلي وقضاء أوقات فراغه ، لكن أحفظي كرامتك ففي النهاية الزواج قدر ونصيب ، والرجل لا يحترم من تذل نفسها ولا تحفظ كرامتها ، ولعل في ذلك درس لك ولكل من تتساهل في علاقتها بمن تحب بحجة انهما سيتزوجان ، ثم يفترقا دون مقدمات وكان شيئاً لم يكن ، فتكون صورة الفتاة أمام نفسها سيئة تشعر معها بالخزي والخجل ، فكري بعقل بعيداً عن العواطف ، وبعيداً عن ضغوط الخوف من العنوسة .

سلووى

تعودت أسرتي أن نقضى المصيف فى صحبة عماتى واولادهم ، وقد ارتبطت بابن عمتي فى اللعب والهزار منذ الصغر فى فترة المصيف وقضينا اجمل الذكريات معا منذ الصغر، والآن تخرجت ، وعندما عدت من المصيف العام الماضى، سمعت عمتى بتتكلم عن بنت تريد خطبتها لابن عمتى، شعرت وقتها بالغيرة عليه فقابلته على الشات فذكرته برسايل حلوة كتير كان يرسلها لى ولمحت له ان احنا ممكن نرتبط ببعض فى الأول ما كانش مصدق حسيت أنه فرح ، وبعدين تردد وقالي أنه سيفكر لأنى بنت خاله وما ينفعش فى يوم يجرحني في مشاعري وبعد يوم قالي أنى زى أخته فأصبت بصدمة ، وقطعت صلتي به ، ولم أظهر له صدمتي ، بل العكس أوضحت له أن الأمر عادى وبعد فترة اتصل على الموبايل، سلمت عليه عادى كأخ ولكن لقيت نبرة صوته متغيرة سألته ماذا به قال لي أنه يشعر بأن إحساس ما يربطه بي ولا يعرف ما هو ، وشعرت من صوته أنه محتاج لي ، فقلت له كل شئ نصيب ولو لينا نصيب فى بعض هنرتبط ، وأكدت له أنني عندما فكرت فيه لم يكن تفكيري إلا لكونه رجل بجد وشهم و قريبى ،ونهينا المكالمة بأنه طلب منى أرن له على الموبايل، ولم افعل ومر شهر وتقدم لى إنسان علي خلق وافقت وفرحت وحسيت ساعتها أن كرامتي ردت إلي ، الفترة الأولى من خطوبتى كانت فيها بدايات حب لخطيبي رغم سكوته المستمر معي خلال فترة قراءة الفاتحة، إلا أننى صبرت عليه وابن عمتى قطع معايا حوالي شهرين وبعدين رجع يكلمني على الموبايل ويشكي لى من مشاكله مع والده، فكنت أنصحه ، واعتبرت أن المكالمات عادية ، ، وعندما تحدد موعد الشبكة بعث لى رسالة معناها أنه اتجرح ، والسبب حبه لى وبعدها قطع معايا وشاءت الظروف أن طلب منه والدي أنه يزفنى فى سيارته وكنت أشعر وقتها كم هو يتألم ، بعد الفرح لما عدت إلي البيت انفجرت باكية ، وكل ما رأيته فى مكان يتجنبنى ويمشى ، ومن وقتها وأنا لا أستطيع ان أفتح قلبي لخطيبي رغم انه أصبح يحبني، ويتمنى أن يرضيني بكل الأشكال، وأنا لا أستطيع حتي فسخ خطوبتى، ،أنا وصلت لدرجة أنى لا استطيع التحمل ، أمى تقول أنى سأندم لو تركت خطيبى ماذا أفعل لقد فقدت معني السعادة في حياتى


sh - مصر



صديقتي أهلاً بك ، مسكينة أنت محتارة بين خطيبك وبين اللعوب ابن عمتك فالفرق بين الشخصين كما الفرق بين الماء الصافي والماء العكر ، فخطيبك الذي لم يلف أو يدور وإنما فقط هو دخل البيوت من أبوابها ورغم أنه ليس قريباً لك فهو لم يتلاعب بمشاعرك وإنما كان واضحاً 100% ،نأتي إلي ابن عمتك الذي تسلي بك ولعب علي أوتار مشاعرك فترة كبيرة ، ثم قال إنك يادوب مثل أخته ،وليس أكثر والآن وبعدما تركته وارتبطت بإنسان آخر يقدرك ويحترمك ،لكن ابن عمتك أبي أن يتركك تتمتعين بالسعادة بعدما لفظك ببساطة وأصر ان ينخر في حياتك ويخربها ليظل هو البطل دائماً فيرضي غروره من جهة ويتأكد من امتلاكه لك من جهة أخري حتى لو ارتبطت بآخر ، ولأنك عديمة الخبرة والتجربة فقد لم تلتفتي لألاعيبه بل اعتبرتها حباً واعتبرته الحبيب المصدوم رغم أن الواقع يقول أنه هو الذي صدمك برده البارد عليك ، لكن لأنه شخص لعوب فهو يصر علي تدميرك وتخريب نفسك وبيتك ، وإذا أردت النصيحة فرجاء ألا تنساقي وراء حيله الماكرة ولا تأبهي لتمسحه بك فكل ذلك من قبيل إرضاء الغرور وإثبات الذات والعاقل يا صديقتي من اتعظ ، فتجربتك السابقة معه تؤكد لك أنه غير حسن النية بأي حال من الأحوال ولو كان كذلك لما لف ودار ولاتخذ الطريق المستقيم ، ولما سلك ذاك المسلك المشين ، فابتعدي عنه واسمعي نصيحة والدتك حتي لا تندمي فالطريق واضح أمامك صديقتي والحق بين والباطل بين كلاهما واضح .

سلووى

أنا فتاة قاربت على الثلاثين، ينتابني في الكثير من الأحيان شعور قاسي بالوحدة فحتى الآن لم يطرق الحب بابي ، و حياتي كلها تتمثل في العمل فقط لا غير، وهكذا تسير بي الأيام، وقد حدث حتى تعرفت على زميل لي في العمل لا أنكر أن كل شئ به جميل بل اكتر من رائع.وهكذا تقاربنا سويا ونقضى وقتا سعيدا معا المشكلة اننى بدأت أتعلق به وأفكر فيه طوال الوقت ويبدو أنه ولأول مرة منذ سنين يدق قلبي واشعر بالحب يغزو حياتي أما بالنسبة له فلا أدرى فأوقات اشعر أنه معجب بى وأوقات أخرى يبدو بعيد عنى ويعاملني كاى زميلة عادية ولا افهم هل هو معجب بي ام لا ؟ فماذا افعل خاصة و أنني لست على استعداد لأسعى وراء سراب وتكون النهاية هي جرح قلبي؟؟


fero - مصر


تحياتي لك صديقتي ، وأهلاً بك علي صفحة أوتار القلوب ، قاربت علي الثلاثين ولم تعرفي الحب أو يعرفك ، حتى وقعت في هذا الزميل وإن كنت حبيبي لا أظن أنه حباً إنما هو الفراغ الذي تعانين منه ، هو ما جعل تفتحي عقلك وقلبك لهذا الزميل لعلك تجدي ما تفتقدينه ، من مشاعر بالاهتمام والحب ، لذا أرجو أن تتفكري قليلاً في الأمر هل أنت تحبينه فعلاً أم أنه مجرد وهم ؟ هل هو يقدرك مثلما تقدرينه ويكن لك قدر ما تكني له من مودة وإعزاز ؟ ، وإذا كان ذلك كذلك فماذا بعد؟ ، بمعني هل ارتضيت بالحب فقط دون أي خطوات تالية ؟ ، وفي استطاعتك تحديد علاقته بك ومعرفة ما إذا كان جاداً في ارتباطه بك أم أن الأمر مجرد تسلية وتضييع للوقت خاصة أن في زمننا هذا ومع ارتفاع سن الزواج بين الجنسين ينتهز الكثير من أصحاب النفوس الضعيفة والقلوب المريضة فرصة أن البنت يصل بها السن إلي الثلاثين أو بعد الثلاثين دون زواج فيبدأ في اللعب علي مشاعرها وإيهامها بالحب فقط للتسلية ، لكن علي أي الأحوال عليك الابتعاد عنه تماماً ولو كان يحبك حقاً لسعي إليك وطلب رضاك بالطرق السليمة ، ولم كان من الضالين العابثين فلن يضيره قربك أو بعدك ، وسيتضح لك وقتها أكان جاداً أم أنك كنت واهمة ، لكني أحب أن أقول لك في النهاية أنه ليست كل فتاة وصلت للثلاثين دون زواج هي فتاة تعيسة بل بالعكس ، كثيرات جداً سعيدات في حياتهن مستقرة أمورهن دون أن يكون لهن زوج أو حبيب ، هي الدنيا صديقتي فرضت علي الكثير منا ما لم نكن نتوقعه وعلينا أن نكيف أمورنا حسب ما هو متاح لدينا ونرضي بما قضي الله وقسم فلعل رضانا بقدرنا ييسر لنا خيراً عظيماً يكافئنا به الله ، علي الصبر والرضا ، والحياة صديقتي ليست حب ولا زواج فإذا لم يقدر لنا الله ذلك فما عسانا أن نفعل سوي الرضا بقضائه والابتهال إليه ونحن علي أبواب شهر النور والرحمة لعل الله يستجيب لك ويزيدك من فضله .

سلووى

أنا امرأة ابلغ من العمر خمسة وثلاثون سنة وكنت متزوجة وحدث انفصال بالرغم من وجود حب بيني وبين زوجي من الصغر وأسباب الانفصال أقارب زوجي وبعد الانفصال تزوج من بنت خالته ولكن رجع الحب بينا وعدنا نتعذب من الفراق عدنا لبعض مرة أخرى وأصبحت زوجته وبمجرد علم أقاربه عادت المشاكل مرة أخرى بسبب اخواته و زوجتي ولم يعطني حقوقي آنا و أولادي في كل شكل شئ الحنان والعاطفة والحب عشت حياتي كلها خلافات ومشاكل رغم انه يدرك أنى أحبه، أخته وزوجته يرفضون وجودي أنا و أولادي فى حياته ، وحرمونا من بعض للمرة الثالثة وتم الطلاق بالرغم أنى لم اقصر قي شئ من ناحيتي فانا مهتمة بأناقتي و مظهري وأيضا منزلي و أولادي ومتحملة مسؤوليتهم من صغرهم بمفردي ولم يقف احد بجواري رغم مشاق الحياة والضغوط المادية والنفسية ومعي ثلاثة أولاد من جميع المراحل ابتدائي ومرحلتين ثانوي وطليقي الآن يندم على تسرعه بنطق اليمين الثالث ويريد الرجوع مرة أخرى ولكن ما الحل هل أتزوج من آخر لكي ارجع له وأحافظ على بيتي وأولادي من الضياع والمشاكل التي نواجهها في الحياة رغم أنى ارفض الزواج من اثنا عشر سنة من حبي الشديد لأولادى رغم كل ما فعلة طليقي معي من قسوة وجحود وحرمان من الحب والحنان والاستقرار فأرجو الرد لكي اعرف مازا افعل وأعرف مصيرى أنا وأولادي ، وهل لديكم حل يمكنني من العودة إليه ثالثة
/////////////

الصديقة سمر ، تريدين حلاً للعودة إلي طليقك للمرة الثالثة تقصدين للمرة الرابعة ، وأي ندم يبديه زوجك فالمفروض انه تجاوز مرحلة الندم ، فقد وقع الطلاق بينكما ، وللمرة الثالثة ، فكيف يندم بعد أن فات وقت الندم ، فلن يجدي البكاء علي اللبن المسكوب ، وما تفكري فيه من أجل العودة إليه هو الخطأ والإثم بعينه فعندما شرع الحق سبحانه وتعالي الطلاق مرة واثنتان وثلاث ،كل ذلك لإعطاء الفرصة مراجعة النفس مرة ومرة ، وذلك ليتعلم الزوجان من أخطائهما ويراجعا أنفسهما فيتعلما التعقل والحكمة والتروي في اتخاذ القرارات خاصة عندما تكون الأخطاء جسيمة وقاتلة ، هذا من جهة ومن جهة أخري فزواج المحلل ذاك الذي تفكري فيه هو حرام شرعاً ، لأن أحد شروط الزواج الأساسية هو أن يكون بنية التأبيد ، من هنا كانت حرمة زواج المحلل ، ونصيحتي لك ألا تحاولي التفكير في العودة إلي هذا الرجل سواء عن طريق المحلل أو غيره ففي النهاية كل الطرق مسدودة أمامك ،طالما وقع الطلاق الثالث ، وأود أن أؤكد لك حقيقة هامة مفادها أن مثل هذا الرجل لا يؤتمن عليك ولا علي أولادك مرة أخري لذا أرجو أن تفكري بجدية أكثر وتحسبيها بطريقة صحيحة وتفكري في حياتك دون الرجوع إلي هذا الرجل ، فالحياة صديقتي لا تقف أبداً عند رجل تخلي وباع زوجته لصالح أهله ، راجعي نفسك وحاولي أن تتأقلمي علي حياتك دونه ، لكن إياك وتخطي حدود الله أو التعدي علي حرماته ، أو ان تحلي ما حرمه الله

عزيزتي سلوى أقرأ ردودك على القراء وأعجب بها كثيرا.مشكلتي تشبه مشكلة ورده التي أحبت المدرس بسبب الفراغ العاطفي ولكن الفرق أنني متزوجة ، وأعيش في فراغ عاطفي بسبب إهمال زوجي الدائم لي , لا تتصوري أنني غير جميلة أنا جميلة بشهادة الجميع نساء ورجالا, ولا تتصوري أنني مهمله لنفسي فأنا أعتني بنفسي في العمل وفي المنزل والجميع يتعجب من أناقتي و محافظتي على شبابي.المشكلة أنني أحب زوجي رغم مرور سنين طويلة على زواجنا ورغم ذلك أعيش فراغ عاطفي وأخاف من الوقوع في الخطأ لأني أخاف الله ، وأحترم نفسي ولكني إنسانه عاطفيه وإهماله المستمر لي يجعلني أحس بالكآبة الأمر الذي يجعلني عصبية وقد بدأ كل ذلك يؤثر علي صحتي ، لا تتصوري عزيزتي أنني لم أكلمه في هذا الموضوع فأنا أشكو من هذا الوضع لسنين عديدة وهو على علم بحاجتي العاطفية والجسدية ، ولكنه لم يفعل أكثر من متابعتي وإحكام الخناق علي ، من خلال مكالماته المستمرة أثناء العمل ، وإصراره علي مرافقتي في كل خطوة أخطوها خارج المنزل ، الأعذار التي يقدمها لي أنه مرهق من العمل، ولا أعتقد أنه يخونني لأنه ملتزم ومتدين، أرجوك ساعديني فأنا حزينة وأبكي كثيرا ، ولا أريد أن أخونه لأني أحبه وأنا مؤمنة بالله .


لؤلؤه في الغربة - اسطنبول


صديقتي لؤلؤة أهلاً بك ، قرأت رسالتك ، ومعذرة إذا تاخر الرد ، بعد قراءة رسالتك فهمت أن مشكلتك هي حياتك الخاصة مع زوجك ، فهو لا يشبعك من هذه الناحية التي أسميتها بالفراغ العاطفي ، بدليل شكواه من الإرهاق في العمل ومتابعته لك في التليفون وإصراره علي ملاحقتك أينما كنت ، والحقيقة أنك لم تخبريني في رسالتك عن عمرك أو عمر زوجك، وكيف كانت حياتك خلال سنين زواجكما التي وصفتها بالطويلة ، وهل زوجك مريض وأنت تعلمين أم أنه فقط إرهاق العمل ومنذ متى وأنت تعانين ذلك الفراغ العاطفي ، لكن علي أي الأحوال ورغم أنني أقدر مشاعرك وحاجتك العاطفية فليس لدي نصيحة لأقدمها لك سوي الصبر والصبر فقط فلعل الله يحدث بعد الضيق فرجاً ويجعل لك من أمرك مخرجا، ثم إن طول سنوات الزواج وحبك له يشفعان لك عنده ، فتلتمسي له الأعذار وتصبري من جهة أخري ، خاصة وأن بينكما أولاد وكما فهمت من رسالتك أنك لا تودين الطلاق من أجل الأولاد ومن أجل حبك له وثقته في كونه لا يخونك لأنه شخص متدين ، وقد يكون زوجك مريض أو يمر بظروف نفسية عصيبة خلقت عنده مشكلة أثرت علي أدائه كزوج ، أو قد يكون هناك حاجز نفسي بينك وبينه رغم جمالك وأناقتك كما تقولين ، لذلك وجب عليك مساعدته والتحاور معه بصراحة للوقوف علي أسباب جفائه معك ، وإذا كان مريضاً وجب عليك مساعدته وتشجيعه علي الذهاب لأحد الأطباء الثقات ، فربما وجد الحل لديه ، لكن أن تتحدثي عن الخيانة فذاك أمر غير مقبول لا يقبله دين ولا عرف ، صديقتي مهما كانت الأعذار والمبررات التي تطرحينها في رسالتك من كونك جميلة أنيقة تهتمين بنفسك ورشاقتك ، فالأفضل لك أن تتحدثي مع زوجك بصراحة وتقنعيه بضرورة العلاج إذا كان يعاني من مشكلة ما أن تنصحيه وتقنعيه بضرورة الذهاب إلي الطبيب فهذا هو الحل الأفضل أما إذا لم يقتنع بمرضه وكونه في حاجة إلي طبيب فليس أمامك سوي الصبر والتحمل من أجل الأولاد والعشرة السابقة ، أما إذا فشلت كل المحاولات السابقة، وفقدت قدرتك علي الصبر والاحتمال فليس أمامك سوي الانفصال عنه مخافة ألا تقيمي حدود الله معه ، لكن تذكري أن الصبر علي المكاره ليس له جزاء إلا الجنة ، وفي النهاية الأمر لك وحدك والقرار قرارك .

مازال داخلي شيء لا أفهمه ، أنا إنسانة رومانسية لأبعد الحدود لكنى عقلانية أيضا دخلت الجامعة ودخلت كليه الصيدلة وصرت دكتورة ، لكن رغم كل ذلك لم يشعر قلبي بالحب ، إلا فقط في فترة المراهقة عندما ارتبطت بمدرس عاملنى غير كل الناس ، فتعلقت مشاعري به من دون أي تصريح لا من بعيد أو قريب كنت دائماً أشعر أن ده مش حب شيء أقوى ولما كبرت وصرت أنضج ، فأصبحت أبحث عن فتى أحلامي في صورته مع أنى لم أشعر نحوه بالحب الذي نعرفه ، إلا أنى مازلت أشعر بشئ غريب عندما أراه أو يكلمني ، فهل ممكن أكون بحبه ، ولذا لا أري غيره ، فهل هذا هو حبي الأول الأخير ، فانا لا أسمح لأحد بالاقتراب منى أو حتى التلميح بإعجابه بي ، لذا أشعر أن هذا المدرس هو حبي الوحيد برغم أنني لم أتمني أن أكون زوجة له لأنه متزوج ، تلك هي مشكلتي فماذا أفعل ؟


سما - مصر


صديقتي من الواضح أنك شخصية رومانسية لدرجة كبيرة ،بالإضافة لكونك عديمة الخبرة بالمرة فرغم أنك صيدلانية إلا أن خبرتك في الحياة تكاد تكون معدومة ، فيا صديقتي نحن لسنا في زمن الأحلام الوردية ، ففتي أحلامك أومن تتمنيه زوجاً لك أو مثله ، متزوج ولا يدري شيئاً عن معاناتك ، ولن يدري فلماذا تحبسين علي نفسك ما يمكن أن ينفعها ، وتغلقين قلبك علي حب ليس له نهاية ، إنما مجرد هيام في الفراغ وحياة مع الوهم يضيع فيها عمرك وأنت لا تدرين ، أفيقي يا حبيبتي قبل أن يجرفك الوهم في تياره ولا تسلمي نفسك ومشاعرك إلا لمن يستحق وافتحي قلبك علي الدنيا والناس حولك فلعل منهم من يكون جديراً بك ، لكن تخلي عن فكرة فتي الأحلام وحب المراهقة الأول الذي تمكن منك وأفسد عليك حياتك وتذكري صديقتي حقيقة قالها الكاتب المصري الراحل عبد الوهاب مطاوع " من يحب أقل يتحكم أكثر ومن يحب أكثر يخضع أكثر" ، هذا إذا كان ما أنت فيه هو حب وليس وهم ، صديقتي استعيني بالله علي النسيان ، وعندما يمر الوقت وتتأكدي أنك قد نسيت هذا الشخص ستعلمين كم كانت سذاجتك .

سلووى

السلام عليكم أنا شاب سعودي أبحث عن زواج مسيار ،حيث إنني متزوج من امرأة عديمة الإحساس والمشكلة أنه لدي منها أطفال حاولت أن أكون الزوج المثالي ولكن بعض النساء ينظرون إلى ذلك نظرة استغلاليه جدا ، وحيث إنني متزوج من امرأة للأسف إنها امرأة ولكن بالنسبة لي رجل، و الحمد لله على كل حال الحقيقة أني تزوجت منها وأنا عمري 20سنه وهي 25 سنة، والمشكلة الكبري إنها بنت و ما هي بنت الحقيقة إنها استغلت ضعفي في ذلك الوقت حتى جعلتني أحبها بجنون حيث إنها عرفت إني أجهل الحياة الجنسية ، الحقيقية إني بعد الزواج بثلاث أشهر وبعد الحمل مني وبطريقة الصدفة وعندما كنا نراجع في المستشفى كنا أنا وهي في غرفة الدكتورة وبعد ما فحصتها سالتها الطبيبة عن شئ ما فارتبكت وكلبت مني زوجتي الخروج خارج حجرة الكشف وبعد 10دقائق خرجت الدكتورة وقابلتها وسألتها هل في الحمل مشكلة فقالت لا ولكن سبق لزوجتك أن أجرت جراحة قيصرية ثم سألتني منذ متي وأنت متزوج ، فقلت 3 أشهر فقالت لي سؤال ثاني هل تعرف ما هي العملية القيصرية قلت لا وسألتني سؤال ثالث فقالت هل تعرف أن زوجتك عندها عملية قيصرية فقلت لها ،فقالت هل عندما تزوجت بها كانت بكر قلت نعم ، واثارت أسئلتها قلق بداخلي ، وقبل الولادة بعدة أيام اعترفت لي بعلاقتها السابقة وحملها وضعها قيصري ، كل ذلك وهي تبكي بندم ، وقد علمت بعد ذلك أنها سافرت لإحدى المدن العربية لعمل إجهاض وإعادة البكارة ، المشكلة أنها صارت تتبجح وبكل وقاحة تؤكد لي إني تزوجتها أرجو مساعدتي ، فأنا في الحقيقة أبحث عن زواج مسيار لكي ارتاح من مما أنا فيه من هم وقهر صدقيني لقد حاولت الزوج ولكن دون جدوى ،حيث إن أقرب أقربائي يقولون لي إنها سحرت لي ، لذا أرجو مساعدتي ، والسلام عليكم


فيصل - السعودية


أهلاً بك أخي العزيز ، خدعت في زواجك وتزوجت ممن هي ليست أهل لذلك لكن الزواج حدث ونفذ قضاء الله وصارت بينكما طفل لا ذنب له فيما فعلته أمه ، ويا أخي اسمعني و اصغ لما سأقوله لك جيداً ، أخطأت زوجتك ومن حقك أن تشعر بمرارة وإحساس بالخديعة وغير ذلك خاصة وأن خطأها لا يغتفر إلا من قبل الخالق عز وجل إذا شاء أن يغفر له حيث يقول سبحانه وتعالي في صورة القرة " لِلَّهِ مَا فِي السَّمَوَاتِ وَمَا فِي الأَرْضِ وَإِن تُبْدُوا مَا فِي أَنفُسِكُمْ أَوْ تُخْفُوهُ يُحَاسِبْكُم بِهِ اللَّهُ فَيَغْفِرُ لِمَن يَشَاءُ وَيُعَذِّبُ مَن يَشَاءُ وَاللَّهُ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ (284) صدق الله العظيم ، وإن شئت أنت أيضاً أن تغفر لها وتسامحها فأنت عظيم وإن لم تشأ ، فأنت بشر ولا يكلف الله نفساً إلا وسعها ، وكل ذلك يتطلب منك في كل الأحوال أن تزيل كل التراكمات وتبدأ من جديد فسواء أصفحت عنها وسامحتها هذا في حال إذا علمت أنها تعلمت من خطأها وتابت توبة نصوحاً ولن تعود سيرتها الأولي ، أما في حال أنك لن تسامحها ولن تطيق الحياة معها فلا داعي للف والدوران والأفضل لك أن تنفصل عنها وتبدأ حياتك من جديد ، وهي أيضاً تبدأ حياتها من جديد ، لكن ان تبحث عن زواج مسيار وما جدوى زواج المسيار إذا كنت أصلاً لست سعيداً في حياتك كما تقول ، فالأولي لك ألا تعالج الخطأ بخطأ أكبر منه لكن عليك أن تفكر ملياً فيما أنت تريده لكن أن تترك كل المشاكل في حياتك معلقة ودون حلول ثم تبحث لنفسك عن مخرج للمشكلة بمشكلة أخري فصدقني يا أخي لن تجد نفسك إلا متورطاً في العديد من المشاكل ، حدد أولاً هدفك من الزواج هل هو للتسلية وقضاء الوطر ، هل هو لتعويض ما فاتك ، هل هو للاستقرار وإعادة الثقة بنفسك وبالأسرة التي فقدتها في زيجتك الأولي ، لكنك تقول إن لديك من زوجتك أطفال فهل أفقت الآن من الصدمة ، أم أنك منذ تزوجتها وعرفت عيبها وأنت تبحث عن زوجة إلي الآن ولم تجد ، المسالة ليست بهذه البساطة فكر في الأمر جيداً ثم بعدها قرر ما يصلح لك كن دون ان تنسي انها صارت الآن زوجتك وأم اولادك وأي كلام ممقلته في رسالتك سوف يسئ لك قبل ان يسئ لها

سلووى

مرحبا أختي.. أريد استشارتك في موضوع يحيرني.. أنا شخصية عاطفية ورومانسية طيبة القلب وحنون أبلغ من العمر 25 سنة متعلمة، سافرت للخارج وأثناء تواجدي صادف أن أخطا احد الشباب في اتصاله لهاتفي ولكنني لم اعر الموضوع اي اهتمام ، بعد ذلك بدا محاولة التقرب مني كنا نتواصل عبر sms وكان كلام عادي ، ولكن منذ يومين اخبرني بأنه يحبني فاستغربت منه كيف يحدث ذلك وهو لم يراني ولم يسمع صوتي ولم يتعرف علي سوى منذ ثلاثة أيام مع العلم انه يبلغ من العمر 19 سنه، لم اقتنع بكلامه و أريد إن ابتعد عنه لأنني لا أؤمن بعلاقات الحب عبر الهاتف وهو يصغرني بست سنوات ... كيف أتصرف معه ؟ هو صارحني يانه كان خاطبا وانتهت الخطبه لسبب ضعيف جدا وعندما قلت له بان الحب لا يحدث بهذه السرعه قال بانه احب طيبتي ... اريد ان احل الموضوع بسرعه...
جميلة - دبي

أهلاً بك يا أخت جميلة ، عمرك 25 سنة أي انك من المفترض انك نضجت بدرجة ما، إلي الحد الذي يجعلك تميزين إلي درجة كبيرة بين الخطأ والصواب ، وليس مهماً ان تقتنعي بعلاقات الحب عن طريق النت ، لكن المهم هو ماذا بعد الحب ، ولا يهم أيضاً أن ترتبطي بمن هو اكبر منك سناً أو أصغر منك لكن المهم هو ان تكون مقتنعة بان ذلك الشخص هو الإنسان المناسب لك ، لأنك تتحدثين عن مراهق في التاسعة عشرة من عمره ، مجهول بالنسبة لك فكيف بالله عليك تقيمي علاقة حب مع مراهق صغير وأنت الناضجة التي بلغت سن النضج والجمال ، والدليل علي انه متسرع وغير ناضج تماماً هو أنه خطب بسرعة وفسخ الخطبة بسرعة وأحبك أبنفس السرعة واضح أنه لا يحب أن يضيع وقتاً ،فهو يخرج من الخطوبة إلي قصة حب عبر الهاتف ببساطة وبدون عقد ، والمفروض أنك بحكم سنك تكوني أنت الأعقل والأفضل فكراً وعقلاً ، و تتسائلي ماذا بعد هذا الحب العبيط ؟ ، هل ارتباط ورزواج أم أنها مجرد دردشة تليفون وملء فراغ ؟، وإذا كان هناك ارتباط وزواج فهل من العقل ان نبني حياة كاملة علي مجرد حب في التليفون ؟ وهل ينجح مثل هذا الزواج غير المتكافيء يمكن أن ينجح ؟ ، وكيف ستتغلبين علي كل العواقب التي تنتظرك ؟، بمعني أن هذا الشاب مؤكد أنه لازال في مراحل التعليم الجامعي، فهل تنتظرين كل هذه السنوات حتي ينهي دراسته ويبحث عن عمل و و .. إلي آخره ؟ كل هذه الأسئلة أنت وحدك القادرة علي الإجابة عليها ، فكري واحسمي امرك .


سلووى

أنا بنت عمري 18 سنة ، وقعت في غرام زوج أختي وأحببته لدرجة أنني لم أعد أستطيع النوم بدون أن أسمع صوته وبدأت بمغازلته ، وهو يصدني ولا يريد أن يحرجني مع أختي ، وفي يوم من الأيام ذهبت لزيارة أختي بسبب كونها كانت علي وشك الولادة ، وكان زوج أختي يتأخر بالخارج ولا يعود إلا بعد أن أنام ، ولكنني كنت أتمني رؤيته حتي أنني في يوم من الأيام صممت علي أن انتظره حتى يعود ، وكانت أختي تعبانة جدا وأخذت منوم فنامت وطفلتها ، وجاء زوج أختي وجلس ليشاهد التليفزيون، فذهبت إلى الغرفة وتعطرت ولبست " لان جري" ودخلت عليه فجأة ، فذهل عندما رآني وحدثت بيننا علاقة لكنها لم تصل إلى الحرام وبعدها طلب مني الابتعاد عن حياته كليا وان نستغفر الله وحاولت ولكني لازلت متعلقة به وهو التزم وابتعد عني ماذا أفعل؟وأنا أحبه لدرجة الجنون ؟ أعطوني دواء استفيد منه؟؟؟



التائهة - سوريا


عمرك 18 سنة ، أي أنك لا زلت علي أعتاب الطفولة أو تركتها حالاً ، لنك رغم حداثة سنك وضحالة فكرك وضآلة خبرتك تحبين وتعشقين وتغرقين في الحب حتى أذنيك ، وكل ذلك ولا تثريب عليك إذا كنت تحبين ابن الجيران أو زميلك في الدراسة أو أحد أقاربك لكنك عندما اخترت من تحبيه لم تجد من كل رجال العالم إلا زوج أختك ، وأنت تعلمين أنه محرم عليك ،أو الله أعلم فربما أنك لا تعلمين ، ولا أدري يا بنتي لماذا تضعي نفسك في هذه الهوة السحيقة لماذا تحومي حول الحمي ، فتقعي فيها وتحترقي والنار وقتها لن تمسك وحدك بل أنت وكل من حولك من أهلك وعشيرتك ، اتقي الله صغيرتي وعودي إلي رشدك وصوابك ولا تبحثي عن الحب المحرم، ط


بل اصبري وانتظري وفكري في تبعات ما تفعلين وفي مساوئ ما تفكري فيه فقد كان الرجل شهماً محترم تفضل مشكوراً وابتعد عنك ولم يستجب لدناءة أفكارك ، أو ينساق نحو طيشك وجنونك ، لكن الحمد لله الذي عصمه وحماه وعصمك أيضاً من الذل والزلل ، فهل تفيقي وتتقي الله وتعودي إلي رشدك قبل أن تضيعي ، ووقتها ستعرفين أن الله حق والجنة والنار حق ، ألم تفكري مرة واحدة إذا لا قدر الله افتضح أمرك وعلمت أختك بما تضمريه ، إن شيئاً من العقل وقليل من التفكير وذرة من الإيمان بالله ، كل ذلك كان كفيلاً بأن ينهاك عن غيك وضلالك ويعيدك إلي جادة الصواب وروضة الحق ، يا بنتي ما بني علي باطل فهو باطل فما بالك بالحرام ، فكري في الله واستغفريه وتوبي إليه وليكن دعاؤك " اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك و اغننا بفضلك عمن سواك " ، يا بنيتي اطوي هذا الشيطان الذي سكنك تحت اسم الحب ، والحب منه براء

الأخت سلوى : السلام عليكم ورحمة الله بركاته سامحيني لأنني لا أجد من أبوح إليه بمشكلتي ، او أتحدث معه عما يدور بداخلي وعما يدور بداخلي سواك فأنت تعرفين تفاصيلها وهي ملاحقة زوج صديقتي لي رغم خطبته لأخرى وتقريباً زواجه الثاني وهو يتعامل مع زوجتيه بلطف رغم قوله أنه لا يحبهم ، وأنا أشعر بعذاب شديد فلا أعرف ماذا يريد مني ويلاحقني خاصة وأنه تربطنا علاقات عائلية . أخت عواطف أشعر بأنني أحترق وأموت من شدة الحزن ولا أعرف كيف أنساه وهو متأكد أنني أحبه بشدة أنني أتعذب ، هو يريدني أن أضبط مشاعري تجاهه بريموت لتتحول من مشاعر الحب إلى مشاعر الصداقة ، أشعر بأنني لا أعرف ماذا أفعل ، خاصة وأنني أحاول بفضول متابعة أخباره ، لا أعرف كيف أتغلب على مشاعري التي أشعر أنها تتأجج كل يوم ، سامحيني فماذا أفعل؟ وكيف أعيش بدون حزن ودموع وتفكير في انسان لا يمكن في يوم من الأيام أن ارتبط به أنا معذبة أتمنى من الله أن يريحني من التفكير والحزن المتواصل ، أخت عواطف قفي بجانبي وساعديني كيف أتغلب على مشاعري وتحديد علاقته بي خاصة وأنه يحاول أن يستعطفني بأنه محتاجني للحديث معه كصديقة .


ابتسام - الكويت


صديقتي ابتسام أهلاً بك مرة أخري ، صديقتي لن أعيد عليك ما كررته لك سابقاً ، لكن الحقيقة أنني لن ألوم هذا الوغد مرة أخري لأانني وفي ردي السابق لمته بما يكفي ، لكنني واسمحي لي صديقتي أن أقسو عليك قليلاً ، وليسامحني ربي و يعلم أنني ما أريد إلا صالحك فقط ، صديقتي أغلقي كل باب لك مع هذا الحقير ولا تصدقي حيلته في كونه يريدك صديقة ، فمثل هذا التافه ، عينه فارغة ولن يملأها إلا التراب ، فهذا الجل غدر بك وتلاعب بك ثم تزوج بأخرى ويريدك كما أنت ، وأنت فيما يبدو مستسلمة له ولحقارته ، دون أن يكون لك موقف ، وآسفة أن أقول لك أنك بضعفك معه سمحت له أن يتجاوز حدوده معك ويطمع في أن يصاحبك ويصادقك بعد كل ما فعله معك وكان المفروض أن يطأطأ الرأس منك خجلاً ولكن فعلاً كم قال الشاعر " إذا لم تستح فافعل ما شئت " ، وهذا الرجل لم يستح وأنت بضعفك تجاهه تساعدينه علي ذلك والعواقب لن تكون حميدة و سوف تكوني أنت أول المضارين وكما تنصل منك أولاً سيتنصل منك ثانياًُ ، دون أن يخسر شيئاً ، احفظي نفسك وكرامتك ، وتأكدي أنك بتخلصك التام من علاقتك بهذا الشخص ، ستعود لك نفسك الواثقة وروحك الجميلة المحبة للحياة والمقبلة علي الدنيا ، وقبل كل ذلك عليك أن تحسني علاقتك بالله عزز وجل فهو وحده القادر علي أن يخلصك من هذا الآتون المستعر من حولك ، اخلصي له وتقربي له بالنوافل والصدقات وادعيه فهو قريب مجيب دعاء ، ادعيه سبحانه وتعالي بقلب خاشع صادق لأنه القائل "أمن يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السوء " ، أسال الله أن ينير لك الطريق ويهديك ويبعد عنك السوء

سلووى

لأول مرة في حياتي استشير إنسان سواء قريب أو بعيد في حياتي الخاصة واعتبرها من الحرمات ولكن لفت نظري الجرأة في الطرح0والصدق بالجواب0 أنا أعيش بعيداً عن وطني منذ ما يزيد علي العشرين عاماً وراء لقمة العيش وقد كنت مثالاً للطيبة والشرف والاحترام وكنت معروفاً لدي أصدقائي بأني نزيه وشريف0 وقبل 12سنة سافرت إلى بلدي للزواج وربي أكرمني ببنت الحلال وتزوجنا بدون سابق معرفة أو حب ، ثم حدث أن سافرت بعد الزواج إلى بلد الغربة بدون زوجتي ومن هنا بدأت علاقتي بالحريم تأخذ منعطفاً خطير وصرت أقيم علاقات خاصة محرمة مع آلاف السيدات ، وكان آخر تلك العلاقات مع امرأة متزوجة و بحكم الجيرة صرنا نلتقي كل أسبوع مرة واحدة وبدأ ضميري يصحو ، ولكنها ترفض إنهاء العلاقة وتصر على ضرورة استمرار العلاقة المحرمة ومصرة على الاستمرار بحكم قرب مسكني منها وأنا لا أعرف ماذا أفعل ، أرشدوني جزاكم الله خيراً 0


- تونس

أخي أهلاً بك ، عافاك الله مما أنت فيه ، ومنحك القدرة علي التطهر من ذنوبك والتخلص من آثامك ، لن أحدثك كثيراً عن عقوبة ما أنت فيه وما ارتكبته وإن كنت أذكرك فقط بعذاب الله في الآخرة لمن هم في مثل حالتك خاصة أنك لم تتوب إلي الآن وإن كنت تنوي التوبة وهذا شئ جميل لكنك لم تجاهد نفسك بمنعها عن غيها وشرها ، فيا أخي إن انغماسك في الوحل الذي ألقيت بنفسك فيه معناه أنك نسيت ربك ولم تفكر إلا في دنياك فقط لم تذكر الله وتوقن أنه يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور ، والحسن البصري عندما سئل يوماً عن سر زهده وورعه فقال " علمت ان الله مطلع علي فخشيت ان يراني علي معصية ، وأنت يا اخي هل علمت ان الله مطلع عليك ، أم انك استهنت به وجعلته اهون الناظرين إليك ، أذكرك يا اخي بحديث رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم " احفظ الله يحفظك أحفظ الله تجده تجاهك إذا سالت فأسال الله وإذا استعن فاستعن بالله واعلم أن الأمة لو اجتمعت علي أن يضروك بشئ لن يضروك إلا بشئ قد كتبه الله عليك ولو اجتمعت علي أن يضروك بشئ فلن يضروك إلا بشئ قد كتبه الله عليك رفعت الأقلام وجفت الصحف " صدق رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم ، يا أخي تذكر زوجتك وان يصيبها مثل ما أصابك ، وتذكر ربك و هو يسترك في كل مرة وأنت تعصاه في كل مرة ، اعلم أن للمعصية إغراءات شتي وأن للطاعة إغراء واحد وهو رضا الله وجنته ، وهذا ليس في نظر الكثيرين قصيري النظر أمر مجز ، رغم أن رضا الله يكفينا ليعمر بيوتنا وقلوبنا بالخير ليسترنا وأولادنا و ليبارك لنا في أقواتنا وأرزاقنا وأعمارنا ، ليقينا شر الدنيا ومصائبها ونوازلها ، لنرفع يدينا إليه ونحن موقنين انه مجيب دعائنا لأننا نطيعه ونجتهد في طاعته ونجتنب نواهيه ، اتقي الله أخي العزيز ولا تشتري الرخيص بالغالي ولا تبدل اللحم الطيب باللحم الخبيث ، وتذكر قوله تعالي في سورة النور ( قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ (30) ، أبدأ الآن وفوراً ودون انتظار ولا تطع من غفل عن ذكر ربه وتذكر شهوانيته وحيوانيته وكما قال تعالي " وَاصْبِرْ نَفْسَكَ مَعَ الَّذِينَ يَدْعُونَ رَبَّهُم بِالْغَدَاةِ وَالْعَشِيِّ يُرِيدُونَ وَجْهَهُ وَلاَ تَعْدُ عَيْنَاكَ عَنْهُمْ تُرِيدُ زِينَةَ الحَيَاةِ الدُّنْيَا وَلاَ تُطِعْ مَنْ أَغْفَلْنَا قَلْبَهُ عَن ذِكْرِنَا وَاتَّبَعَ هَوَاهُ وَكَانَ أَمْرُهُ فُرُطاً (28) ، تب إلي الله الآن توبة خالصة نصوح قبل فوات الأوان ، فالموت يأتي فجأة ، ولن يمهلك الموت حتى تتوب أو تفكر في التوبة حتي إذا حضر أحدهم الموت قال رب ارجعون .

سلووى

السلام عليكم وحمة الله وبركاته أنا بصراحة بحاجة لرأيكم ، و إرشادى بالنصيحة الملائمة لي ، أنا فتاة أبلغ من العمر 36 عاماً ، أخدتنى الوظيفة لدرجة أني نسيت معها حالي و نفسي، فقد بدأت العمل و عمري 16 عاما والحمد لله ، صحيح كنت صغيرة ولكن دائماً كنت حذرة في كل شئ ، وأنا إنسانة أخاف الله كثيراً ، وإنسانة ملتزمة في ملابسي ، وفي تصرفاتى والحمد لله ، ولكن وأنا عمرى 20 عاما تعرفت على إنسان متزوج وبنيت معه علاقة حب، وللأسف لم تنجح علاقتي معه ودائما كان يعدنى بالزواج ولا يوفى بوعده المهم تركته ، وهو الآن يلاحقني ويريد أن يعيد العلاقة من جديد إلي سابق عهدها ، مع العلم أنه تقدم لي العديد وكنت أرفضهم بحجة الحب وأن مشاعري ليست ملكي أعرف أنني كنت مخطئة ، لأتى في فترة المراهقة كنت قرأ روايات عبير وكنت دائما أحلم بشاب مثل الذي أقرأه في الروايات ، فقد أثرت هذه الروايات على سلباً ومشكلتي هي إلى الآن أبحث عن الحب ، ومنذ فترة تعرفت على شاب أخلاقه عالية ولكن فارق العمر بيني وبينه تسع سنوات فقطعت علاقتي معه ولم تستمر ، وتفهم هو الوضع وذهب إلى حال سبيله ، وبعدها تقدم لي شخص أكبره بست سنوات ورفضته لهذا السبب وبعد فترة تعرفت على شاب مصري على خلق وكان يعيش في بلدنا وتعرفت عليه عن طريق الشات وأنا والله صدفة كنت متضايقة جدا فدخلت وشاء القدر أن أتعرف عليه ولكنه إنسان طيب وصادق وابن حلال ومن خلال تعارفنا عرض علي الزواج وللأسف هو كمان أكبره بعشر سنين وفى أخر محادثة معه طلبت منه أن نبقى صديقين فقط ، وأنا محتارة في أمري ، ضميرى يؤنبنى من جراء ما أقوم به من علاقات لا ترضى ربنا طبعاً حتى عندما أقوم لأصلى أشعر بأنى منافقة مع ربى لأني أخالفه وأنا والحمد الله أتابع البرامج الدينية باستمرار علي جميع الفضائيات ، و أستفيد من مشاهدتهم ولكن عندما أقوم بهذه الأعمال أقول لنفسي ما الفائدة وأنت تعصين ربك بهذه العلاقات ، أستحلفكم بالله أن تساعدوني و أوعدكم بأن أنفذ مشورتكم وتكون لي الجواب الشافي لحالتي وأنا على فكرة أصوم فى الشهر ثلاثة أيام و الذى يحز فى نفسى علاقاتى مع الناس والأهل ينظرون ألي بأننى أنسانة ملتزمة مع الله وأخافه كثيرا ولكن هذا فى الظاهر فقط وأنا أحاول ان أكفر على ذنبى بالصيام وقولوا لى ماذا أفعل حتى يسامحني الله ولا أعود لمثل هذه التصرفات وادعوا لي بأن يرزقني الله بالزوج الصالح. وجزاكم الله خيراً ، وسامحوني للإطالة ، أحبكم فى الله


زهرة - الأردن


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، صديقتي أهلاً بك، وأحبك الله الذي تحبينا من أجله، أولاً أود أن أوجه لك التحية علي احترامك والتزامك الواضح تماماً من رسالتك والذي يبدو من تأنيب ضميرك الذي يلاحقك لمجرد انك تتمنين الارتباط بإنسان ملتزم محترم يحبك وتحبينه حتى وإن أخطأت الطريق أو ضللته في بعض الأحيان ، و أقول لك إن ما تفعلينه ليس خطأً كله لكنه فقط سوء اختيار منك وعندما تدركين ذلك فإنك تتراجعين عن الخطأ وتقومين بإصلاحه ، أعلم انه م الخطأ أن تدخل البنت في علاقات كثيرة فاشلة لا تجني من ورائها سوي التعاسة والألم النفسي ، لكن عزاؤك الوحيد صديقتي هو أن علاقاتك معظمها سطحية بهدف الزواج أو الارتباط بشكل شرعي لكن فارق السن يقف دائماً كعقبة في سبيل إتمام ما بدأته فتضطرين آسفة إلي إنهاء العلاقة ، ثم تعودي من حيث بدأت تعانين الوحدة والحزن والتعاسة ، لكن يا صديقتي مالا يدرك كله لا يترك كله ، فأنت عصيت ربك لكنها ليست واحسبها كذلك المعصية التي تستوجب منك كل هذا الشعور بالذنب وذاك والله ليس تجرؤاً مني علي المعاصي لكنها فقط إدراكاً لعظمة الخالق وعفوه ورحمته التي وسعت كل شئ ويقول رسولنا الكريم صلي اله عليه وسلم " ما من عبد يذنب ذنبا فيتوضأ فيحسن الوضوء ثم يقوم فيصلي ركعتين، ثم يستغفر الله لذلك الذنب إلا غفر الله له‏" ، فالتائب من الذنب يا صديقتي لا ذنب له والحسنات يذهبن السيئات ، فطالما أنك تستغفري وتتوبي إلي الله توبة نصوحاً علي ما أذنبت فاعلمي ان الله قابل التوبة عظيم المغفرة ، ‏ وهو الذي يقول في الحديث القدسي " إن عبدا أصاب ذنبا فقال‏:‏ رب أذنبت فاغفر لي، فقال ربه‏:‏ علم عبدي أن له ربا يغفر الذنب ويأخذ به، غفرت لعبدي، ثم مكث ما شاء الله ثم أصاب ذنبا فقال‏:‏ رب أذنبت ذنبا آخر فاغفر لي، فقال‏:‏ علم عبدي أن له ربا يغفر الذنب ويأخذ به، قد غفرت لعبدي، ثم أصاب ذنبا فقال‏:‏ رب أذنبت ذنبا آخر فاغفر لي، قال‏:‏ علم عبدي أن له ربا يغفر الذنب ويأخذ به، قد غفرت لعبدي فليفعل ما شاء‏" ما أعظم رحمة ربي ومغفرته ، فلا تيأسي من رحمة الله ولا تفقدي ثقتك فيه أو في نفسك ولا تياسي من رحمته و استمري في صلاتك وصيامك ومتابعاتك للبرامج الدينية الهادفة فلعل الله يحدث بعد الضيق فرجاً ويهيئ لك من أمرك رشداً واجعلي دعائك الدائم " اللهم ارزقني الهدي والعفاف والتقي والغني " وأيضاً اللهم اعني علي ذكرك وشكرك وحسن عبادتك " ، أسال الله أن يمن عليك بمن تقر به عينك عن شاء الله وأرجو ان تتابعيني دائماً


سلووى

السلام عليكم في البداية اود ان اشكركم علي إتاحة الفرصة لنا لايجاد يد العون في وقت الضيق و اتمنى سعة صدركم فانا في مشكلة ارتكتبها بيدي وحملت نفسي ذنبا لا ادري ساتخلص منه ام لا وساشرح مشكلتي من كل الجوانب واتمنى ان تردوا علي باسرع وقت لاني في حالة يرثى لها وقد راسلتكم قبل هذه المره و اجبتوني لكني لم اخذ بنصائحكم ووقعت اخيرا في الذنب الذي كنت خائفة من والوصول اليه وسادخل في المشكلة : انا فتاة ابلغ من العمر ثلاثين عاما تزوجت من انسان احببته في الجامعة حيث اتى من بلده للدراسة في بلدي واحببنا بعض وتزوجنا ولنا الان ست سنوات متزوجين وليس لدينا اطفال حاولنا بشتى الطرق لحصول الحمل ولكن لم يحصل والسبب غير واضح عقم بدون سبب زوجي رائع بكل معنى الكلمة يحبني ويحترمني ويحن علي وخصوصا لاني تحملت الغربة عن بلدي واهلي لاكون معه ، وبعد ان تزوجنا اتيت للعيش معه في بلده بعد سنةونصف من زواجنا عملت في شركة وكان يعمل معي في نفس الشركة ابن عم زوجي متزوج وله طفلان ولكن بدا يميل لي وصارحني بانه يميل لي وانا ملت له كيف لا اعرف ، مع ان الكل يعرف مدى حبي لزوجي هل هوانفصام شخصية لا ادري و بدات تحصل بيننا ملاطفات لم تصل الى حد الزنا ولكني في كل مرة كنت ابكي و أكره نفسي واتوب واعود إلى ربي واقول ان هذه المرة ستكون الاخيرة ولكن أعود واحن واشتاق له واعود الى ماكنت عليه الى ان قررت ان اترك الشركة لابعد عنه واحفظ لزوجي كرامته وفعلا تركت عملي في هذه الشركة وذهبت للعمل باخرى ولكن بقي على اتصال بي و انا احن له واشتاق دائما صحيح ان لقائتنا قلت كثير لكن كانت تحدث بيننا لقاءات الى ان اتى اليوم المشؤوم و التقينا حاولت صده بكل الطرق لكني ضعفت وسمحت له بالايلاج داخلي عذرا على وضوح التعبير ولكن اريد ان تكونوا على علم بكل جوانب المشكلة وبهذا اصبحت زانية نعم زانية وبعد الايلاج بفترة قصيرة تيقنت لشناعة فعلتي فاخذت ابكي واصرخ واقول له كيف فعلنا ذلك و اغضبت ربي و كيف يمكنني النظر في وجه زوجي الحبيب , ومنذ تلك اللحظة وحياتي انقلبت على راسي فزوجي محتار من الذي حل بي ولا يعرف ماالسبب ويحاول لكني اكيد لن اخبره فمنذ اسبوع وانا لا اكل ولا انام ومتعبة ومرهقة من التفكير وفكرت بالانتحار لكني لا اريد تصحيح الخطا بخطا اكبر و سؤالي لكم هو هل سيغفرالله لي فانا تائهة ولا اعرف الى من الجا والذنب يقتلني لاني خنت هذا الزوج الرائع فانا كلما نظرت في وجهه تنزل دموعي غصبا عني وهو يحاول معرفة السبب و انا لا استطبع البوح بشئ وسؤالي الثاني هل اترك زوجي لاحفظ له كرامته وشرفه الذي لم استطيع صونهما انا اعرف اني لا استاهل مد يد العون منكم ولكن ليس لي احد استطيع ان ابوح له بهمي واذا لم تمدوا لي يدكم فانا لا الومكم ولكم مني جزيل الشكر


مريم / سوريا



صديقتي .. سأبدأ معك من النهاية فالمقدمات دائماً تقود إلي النتائج، وقد وقعت في ما كنت أخشاه وما حذرتك منه منذ ما يزيد علي نحو سنتين عندما أكدت لي في رسالتك السابقة أنك وهذا الشخص لم تقعا في الزنا وإنما فقط مجرد مداعبات من هنا أقول لك إن المقدمات تقود إلي النتائج ، والإنسان بطبعه طماع لا يكتفي بما وصل إليه بل يطلب دائماً المزيد وقد كان ما حدث مؤخراً هو النتيجة الطبيعية للاستمرار في الخطأ والتمادي فيه ، من هنا كان قول رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم " لا كبيرة مع استغفار ولا صغيرة مع إصرار " ، وقد كان استمرارك في الصغائر وإصرارك عليها هو إلي حد كبير خطيئة كبري أو هو ما قادك إلي الخطيئة الكبري لانك في كل مرة لم تتوبي توبة نصوحاً ، ولم تحاولي أن تجاهدي نفسك في سبيل الإقلاع عنها ، وإنما كأنك استعذبت الخطيئة والعيش الحرام ، والحقيقة أنني لا أدري ما أفعل لك بعد كل ما نصحتك به وما حذرتك منه ، لقد حاولت قراءة رسالتك أكثر من مرة ، فقط لألتمس لكي أي عذر ، لكنني لم أجد لكي للأسف أي عذر لا في رسالتك الأولي القديمة ولا في تلك الرسالة ، بل إنني في كل مرة كنت أزداد منك غضباً وعليك حنقاً ، وإن كان هذا الشخص قد اخطأ بل أجرم في حقك وحق ابن عمه الذي لم يصن عرضه ، إلا أنك أيضاً غير معصومة فقد سمحت لهذا الوغد الحقير أن يدنس شرفك ويدهسه بقدميه ويلوثه وأنت غير مبالية بحرمة ما ارتكبته في حق نفسك وفي حق زوجك كل ذلك بحجة انك لم تصلي للزنا الكامل و كأن ما فعلته قبل ذلك كان أمراً عادياً ، أتدرين كم كان ربك رحيماً بك حين سترك ولم يفضح سترك وحين منحك أكثر من فرصة للتوبة مرة ومرة ومرات كثيرة ، ولكن نفسك الأمارة بالسوء أبت إلا أن تستمر وتستمري أنت معها في الوحل الذي غرقت فيه حني أذنيك متناسية قول الله تعالي ") وَلاَ تَقْرَبُوا الزِّنَى إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلاً (32) لقد دعانا ربنا تبارك وتعالي من فوق سبع سموات إلي عدم الاقتراب من الزنا أو ما يقربنا إليه فلم يقل ولا تزنوا وإنما قال لا تقربوا لأنه سبحانه وتعالي العليم بالنفس البشرية ويعلم ان الاقتراب يعني السقوط ، ولان كلمة لو تفتح عمل الشيطان فلن أقول لك لو أنك فعلت كذا وكذا فلن يجدي البكاء علي اللبن المسكوب ، لكني أحب أن أذكرك بفضل الله العظيم عليك وستره إياك كل هذه الفترة لكن تخيلي لو لا قدر الله كشف هذا الستر عنك من ذا الذي ينقذك وقتها ويرحمك ، وكيف سيكون حالك بين الناس ، وحال أهلك وحال زوجك المخدوع المسكين ، الذي لم يرتكب ذنباً سوي انه تزوج من ساقطة مثلك ، اتقي الله وتوبي إليه قبل أن يأتي يوم لا تنفع فيه توبة أو لا ينفع فيه ندم يوم (حَتَّى إِذَا جَاءَ أَحَدَهُمُ المَوْتُ قَالَ رَبِّ ارْجِعُونِ )(99) ، توبي فوراً ودون انتظار لأي شئ أو تأجيل ، لقد قسم الله تعالي المذنبين في القرآن الكريم إلي فريقين منهم من يعمل السوء جاهلاً ثم يتوب فوراً ومنهم من يعمل السوء متعمداً إلي ان يقرب أجله فيتوب عند الموت وذلك في قوله تعالي ( إنَّمَا التَّوْبَةُ عَلَى اللَّهِ لِلَّذِينَ يَعْمَلُونَ السُّوءَ بِجَهَالَةٍ ثُمَّ يَتُوبُونَ مِن قَرِيبٍ فَأُوْلَئِكَ يَتُوبُ اللَّهُ عَلَيْهِمْ وَكَانَ اللَّهُ عَلِيماً حَكِيماً (17) وَلَيْسَتِ التَّوْبَةُ لِلَّذِينَ يَعْمَلُونَ السَّيِّئَاتِ حَتَّى إِذَا حَضَرَ أَحَدَهُمُ المَوْتُ قَالَ إِنِّي تُبْتُ الآنَ وَلاَ الَّذِينَ يَمُوتُونَ وَهُمْ كُفَّارٌ أُوْلَئِكَ أَعْتَدْنَا لَهُمْ عَذَاباً أَلِيماً (18) ، أسال الله ألا تكوني من الفريق الثاني الذين يعملون السيئات حني الموت ، فقد حذرتك سابقاً من السقوط المدوي وقد كانت أمامك فرصة للنجاة من عذاب الضمير وعذاب النار ، ولكنك آبيت إلا أن تستمري ليكون السقوط المدوي أسال الله لك الستر وأن يعافيك مما أنت فيه قبل ضياع الوقت والعمر

سلووى

أبلغ من العمر 33 عاما أعمل في شركة طيران وناجحة جداً في عملي ، على المستوى العاطفي مررت بتجربة عاطفية فاشلة بسبب لا أعرفه حتى اليوم ، هذه التجربة لم تترك أثرا سلبيا علي من أية ناحية أو تدمر شخصيتي والحمد لله على ذلك . لكن مشكلتي تكمن في كم القيود التي أحيا معها : قيود مالية بسبب التزامات بسداد أقساط هي نصيبي من تجهيز شقيقتي الصغرى للزواج قيود في العمل لأنه ورغم أنه قطاع خاص إلا أن مديري المباشر يتمتع بروتينية يحسد عليها وغباء إداري مستفحل المهم عنده الورق وليس النتيجة وأنا التي اعتدت أن أعمل بحريتي وأدير مهام عملي دون قيود هذا بجانب عدم قدرتي على إلغاء عقلي و محاولاتي المستمرة لتطوير عملي وأدائي وجدتني مطلوب منى أن أفعل مثل الباقين كما يقول المثل المصري " اربط الحمار كما يطلب صاحبه" ، تعبت من القيود التي فرضتها حول أنوثتي لأدارى ضعفي واحتياجي العاطفي لشخص يحبني ويحتويني ويضمني إلى صدره ويرحم ضعفي تعبت من تحملي للمسئولية وعدم رغبة من حولي في سماع شكواي أن التي أرغب في ظهر أستند عليه تعبت من عجزي الذي أشعر به تجاه قضايا هذا الوطن المعجون بالفساد في كل شبر فيه تعبت من سلوك الناس الذي يسير من سئ أسوأ تعبت من سلبية من حولي فأنا الوحيدة في العمل تقريبا التي تتخذ موقف إيجابي وتواجه بما تراه خطأ صحيح أجد أذن تسمع ورد بجودة أفكاري و أرائي ولكن ينتهي الأمر عند هذا الحد تعبت من نفسي لعدم تكيفها مع هذا الواقع تعبت من عدم قدرتي على تحقيق أحلام كثيرة فأنا أرغب في تعلم الفرنسية ودراسة النقد الفني ولكن لا أجد الوقت أو المال اللازم لأني مطالبة بتوفير مال كاف حالة ظهور الزوج المناسب أيضا لدى أفكار كثيرة لتطوير وتحسين أشياء كثيرة لكن لا أجد من يريج أن يسمع ، طرقت أبواب كثيرة لكن دون فائدة تعبت من إحساسي الفظيع بتقصيري الدينى ربما تعتقد أنى أبالغ فى تقدير مثاليتي وأخلاقي ولكن أعى عيوبي جيدا وهى عصبيتي واندفاعي ولكن صدقنى الجو حولي يبعث في نفسي الضيق كنت أود أن أسهب أكثر لإيضاح الصورة ولكنى فشلت فهل أجد لديكم حلا لهذه اللخبطة التى أحيا فيها
ص - م - م / القاهرة


صديقتي قرأت رسالتك أكثر من مرة والحقيقة أنني وجدتها تقطر مرارة وأسي ، وأنا لا ألومك لأن المراة والاسي والحزن سببهم حسب ما فهمت في سياق رسالتك " تعبت من القيود التي فرضتها حول أنوثتي لأدارى ضعفي واحتياجي العاطفي لشخص يحبني ويحتويني ويضمني إلى صدره ويرحم ضعفي تعبت من تحملي للمسئولية وعدم رغبة من حولي في سماع شكواي أن التي أرغب في ظهر أستند عليه " ففهمت أن اصل مشكلتك هي في ما تعانينه من فراغ عاطفي وعدم وجود شخص في حياتك يحبك ويحتويك ويضمد جراحك ، لكن إذا لم يكن هذا الشخص موجوداً والله أعلم متي سيوجد ، أنا لا اطلب منك الاستسلام لأقدارك استسلام اليائس المضطر ، إنما أطلب منك الصبر علي أقدارك صبر المقتنع الراضي المؤمن بقضاء الله وقدره والموقن [ان كل شئ ، لتكوني علي يقين تام من أن كل شئ بقدر الله ، فلا تبتئسي أو تنقمي علي نفسك والدنيا وارضي بقضاء الله واعلمي أن نصيبك آتيك لا محالة ، أنا لا نكر عليك حقك في أن يكون لك من يرعاك ويحتويك ويحبك ، فهو مطلب طبيعي جداً وعادل جداً ، لكن ما باليد حيلة يا صديقتي ، وهذا ليس حالك وحدك ولا هي مشكلتك الخاصة ، بل مشكلة الكثيرات ممن هن في مثل سنك ، والذين حكمت عليهن الظروف والأقدار وأحوال بلادنا بأن يتأخر سن الزواج إلي ما بعد الثلاثين ، ومع ذلك أدعوك لرؤية أكثر تفاؤلاً فأنت تعملين وعملك يأخذ الكثير من وقتك وجهدك وعطاؤك كما تقولين فرغم ما به من منغصات إلا أنه يملأ فراغك ويشعرك بالاستقلال المادي وقبل كل ذلك فهو يمدك بالخبرات الحياتية ، ويثري حياتك بالمعرفة ، فلا تيأسي واصبري واعلمي أن الله سيجزيك خير الجزاء ، إن شاء الله لانه هو القائل سبحانه" إنما يوفي الصابرون أجرهم بغير حساب " ، أسال الله لك فك الكرب وإزاحة الهم إن شاء الله وقولي دائماً " اللهم إني أسألك صبرا جميلا وفرجا قريبا وعملاً متقبلا " اللهم آمين يارب .

سلووى

الأخت سلوى أشكرك بشدة على ردك على رسالتي بخصوص زوج صديقتي ،كنت أبحث يومياً عن الرد رغم أن لي صديقة نصحتني به إلا أنه منك أقنعني وأتمنى من الله أن يبعد هذا الإنسان عن طريقي . عندما قرأت لصديقتي ردك الكافي على مشكلتي طلبت مني أن أرسل إليك مشكلتها مع زوجها وآسفة لتعبك معايا . هذه المشكلة تتلخص في أنها متزوجة من طبيب وأم لطفلين وطفلة وزوجها يعاملها بكل قسوة بالرغم من أنها تعمل وتشارك زوجها في البيت ومخلصة له إلا أنها لا تجد منه إلا السب والشتم وهي تقول بأن أهله اكدوا لها أن عنده مشكلة نفسية فماذا تعمل علي الرفم من أنها محبوبة اجتماعياً في الخارج أفيدونا بحل واقعي وأدامكم الله

سلوى

ابتسام - الكويت



صديقتي أهلاً بك مرة أخري ، الحقيقة أن مشكلة صديقتك هي مشكلة تحتاج إلي وقفة رغم أنها قصيرة جداً ،فصديقتك المحبوبة متزوجة من شخص يسئ إليها رغم ما تمتلكه من مزايا علي حد قولك ، فأنا لا أعرف ما هي طبيعة مشكلاته النفسية هل هي مشاكل عادية أو أنها مشكلات نفسية وعصبية من الصعب احتمالها واحتمال الحياة معه وفي هذه الحياة من حقها أن تتركه خوفاً علي نفسها وعلي أطفالها ، أما إذا كانت مشكلة بسيطة وأزمة نفسية عابرة فواجب عليها احتماله واحتوائه ، وليحسب لها ذلك في ميزان حسناتها ، ولتصبر وتتحمل فالصبر علي المكارة ليس له جزاء إلا الجنة ، أو ربما كانت هناك مشكلات بينهما لم تشأ أن تفصح عنها أو تخبرك بها فعليها تصفيتها مع زوجها فوراً والبدء من الآن لاحتواء المشاكل وحلها فليس هناك أحد سواها يمكنه أن يحدد الأسباب التي تجعل زوجها يتعامل معها علي هذا النحو ولماذا السب والشتم وغيره ، فربما في حياته مشكلة كبيرة تنغص عليه حياته وتجعله علي هذه الصورة المزعجة

أنا شاب أبلغ من العمر 30سنة ، وروجتي جميلة جدا جدا وتبلغ من العمر 20 سنة . ولكني لا أستطيع أن أقول لها عبارات الحب والغرام وأعتبر أنها نقص ، فأنا أحبها والدليك أنها أذا طلب أي شي اوفره لها واتكلم معها بكل احترام ولا أجرح شعورها ، وأثق بها ولكن تكرار عبارات الحب تعني هي بالنسبة لي نوع من النفاق الإجتماعي ومن باب الضحك على العقول ، وأن الذين يعتمدون ذلك عندهم فراغ عاطفي ،ويعمدون لسده ... ابحث عن إجابة ولكم كل التقدير والإحترام


أ - ا / الكويت


أخي العزيز اهلاً بك ، أولاً بارك الله فيك وفي زوجتك الجميلة و متعكما معاً بالصحة والعافية والسعادة ، في الحقيقة ليت كل الرجال يكونوا مثلك يؤدوا ما عليهم ويسألوا عما ينقص هل أدوا الأمانة ، هل أعطوا زوجاتهم كل ما لهن من حقوق ، نأتي إلي سؤالك وهو سؤال جميل وهو مشكلة الغالبية العظمي من الرجال الشرقيين الذين تعتريهم عقدة الإحساس بالنقص والشعور بالضعف إذ ما هم اسمعوا زوجاتهم كلاماً حلواً ، وتعوزهم الجرأة والشجاعة للتعبير عن حبهم لمن يحبون ، اعتقاداً منهم أن ذاك يحط من قدرهم وينقص من رجولتهم ويقلل من شانهم ، ونسوا كيف كان صلي الله عليه وسلم يعامل زوجاته وأهل بيته ، وهو القائل "خيركم خيركم لأهله ,و أنا خيركم لأهلي " ، يا اخي أنت أعلم مني بحاجة المراة دائماً إلي كلمات حلوة ، مهما كانت سعيدة فالأمان بالنسبة لها ان تشعر وتتحقق من حب زوجها لها قولاً وفعلاً ، ومن قال لك إن الكلام الحلو معناه النفاق ، إذا كنت تحبها حقاً وتشعر بحبها فعلاً فستجد ألف كلمة وكلمة بطريقة مباشرة أو غير مباشرة تعبر بها عما تشعر ، من دون أن يدخلك ذلك في إطار النفاق والمنافقين ، الأمر فقط يتطلب منك التخلي عن النزعة الذكورية والتعامل مع الحياة ومع زوجتك بكثير من الحب والود والرحمة والتواضع ، لتكتمل بذلك منظومة السعادة بينكما ، تعاملك مع زوجتك بالرقة واللين وعذب الكلام لن يقلل من شانك او يحط من قدرك إنما سيزيد الرباط المقدس بينكما تماسكاً وسيقوي أواصر المحبة ، ويرسخ دعائم الاستقرار ، وضع في اعتبارك ان زوجتك في سن صغيرة وكما تقول الدراسات النفسية إن المرأة في سن صغيرة تميل إلي سماع كلمات الإطراء علي جمالها ومظهرها أما في الأعوام المتقدمة من عمرها فهي تميل إلي سماع كلمات المدح التي تخص رجاحة العقل والتفكير ،
وقد علمنا القرآن الكريم معني الرقة في القول والتخلي عن الغلظة والفظاظة حين قال تعالي " ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك" ، وصدقني أخي العزيز إن مشكلتك تمس رجالاً كثيرون حيث يخلط غالبيتهم بين قوة الإرادة والحزم وبين الفظاظة، فبالنسبة لهم "أن تكون فظاً يعني أن تكون رجلا حازما "، وكما يؤكد خبراء علم النفس إن مثل هذه السلوكيات إن دلت فإنما تدل على خلل في نشأة الرجل وتربيته" ، إن عدم مراعاتك لمشاعر زوجتك هي بعينها ما ينقص من رجولتك وليس العكس ، أخيراً أؤكد لك أن انفتاحك علي زوجتك ، وتذويب الفوارق والحواجز بينكما بكثير من الحب وقليل من التنازل سيزيل عنك الكثير من الهموم والمتاعب وسيكون بمثابة البلسم الشافي ، فأنت تحبها فعلاً ، فما الذي يمنع أن تحبها قولاً شرط أن يكون الكلام من القلب وليس مجرد إنشا ، هي دعوة موجهة لكل رجال الشرق أحبوا زوجاتكم أحبوهم بجد ، فالمرأة تشتاق دائماً لجميل القول ومعسول الكلام ، وهي تحب من يلقي علي سمعها كلمات ليست كالكلمات كما قال الراحل نزار قباني ، واعلم أن المرأة إذا افتقدت الحب داخل البيت فستبحث عنه خارج البيت وهذا مالا نريده ، تحياتي لك ولزوجتك الجميلة .

سلووى

أختي العزيزة... مشكلتي بدأت تجثم على صدري وتركتني كئيبة حزينة وعصبية ، فقد أحببت رجلاً متزوجاً منذ فترة وما زالت علاقتنا موجودة، تطورت لتلميحات جنسية بعدها واجهته وسألته إن كان سيتزوجني أم لا ؟ فأجاب بنيته في القيام بهذه الخطوة ولكني أحسست بأنه خائف!!! لا أخفيك بأنني لم أعد أتصل به مثل السابق وهو يتصل بين فترة وأخرى ... أريد أن أنساه ولكن عندما بدأت فالتطبيق بدأ الحزن يسيطر علي والغضب لأتفه الأسباب ، خاصة عندما سمحت له بالخوض في مواضيع الجنس.... أحس بأنني قذرة ورخيصة و بالأخص انه بدأ يقلل من اهتمامه بي بعد خوضنا فالمواضيع الجنسية... أعرف أنه لا يريدني ولكن، أريد أن أصارحه بالكثير الكثير وانهي بعدها علاقتي به...أخاف أن يؤذيني ويتسبب في فضيحتي؟؟؟


ماذا أفعل المتعبة\ قطر


أهلاً بك صديقتي .. هوني عليك فقد أخطأت وندمت وهذا يكفي ، فلا داعي لما يسميه أساتذة علم النس بعملسية جلد الذات يكفيك اعترافك بالخطأ أمام نفسك ، أيضاً لا داعي علي الإطلاق لأن تستمر علاقتك بهذا الرجل بأي حال من الأحوال ، لأنه لا يستحق حتى مجرد التفكيرفهو إنسان خائن وغير أمين ، وشخص مستهتر لعوب لم يهدف من جراء علاقته بك إلا اللعب والتسلية ، كما فهمت من رسالت فهو لن ينوي ان يتزوجك إنما هو يتسلي فقط فهو اجبن من أن يتخذ خطوة جدية ،إنما الكلام والخوض في المحرمات هو أقصي ما يمكن أن يفعله ، والدليل هو ما أنت فيه، فلا داعي صديقتي لمحاولة الاتصال به لإنهاء العلاقة فقد انتهت من تلقاء نفسها احفظي لنفسك كرامتها ، وانتظري من يصونك ويقدرك ويدخل بيتك من الباب ، وعساك أن تتعلمي من هذه التجربة ألا تندفعي في أية علاقة لا تعرفي نتائجها مقدماً أوتنزلقي بأي كلام أو تصرف لا يليق ، كي لا تندمي مرة أخري كما هو حالك الآن ، ولكي تتعلمي أيضاً أن الحب والاحترام وجهان لعملة واحدة فطالما غلفت العلاقة الاحترام فهي أدوم وأطول ودعائمها ثابتة وراسخة أما إذا خلت العلاقة من الاحترام صارت مجرد خوض في كلام غث ردئ فهي علاقة تافهة فارغة مآلها إلي زوال طالت او قصرت ، هوني عليك صديقتي فما قد فات فات ، واحمدي الله أن العواقب لم تكن وخيمة ، والله يحفظك ويحفظنا جميعاً آمين .
،ولا داعي لوصف نفسك بكل ما تصفينه، فلست حقيرة ولا غيره إنما أنت إنسانة حسنة النية عديمة الخبرة ، تجهلين طبيعة الذئاب المتمثلين في صورة بشر ، فقد انتهت المشكلة علي خير ،والحمد لله ، فلا تتمادي حتي لا تخرجي من المشكلة بخسائر أكبر قد تندمين عليها ، والحمد لله أن المشكلة انتهت علي خير، وعلي اي الأحوال عليك أن تحذري بعد ذلك وتتعلمي ألا تقعي في فخ النصب والنصابين مرة أخري ، وأن تبتعدي عن الجبناء أمثال هذا الرجل المخادع الجبان ،ولا تخشي الإيذاء والفضيحة وقاك الله شرها ، فأنت لم ترتكبي ما يوجب ذلك لا قدر الله ، وخير لك أن تعتبري العلاقة في حكم المنتهية ، ولا تحاولي الاتصال به ولا تسمحي له بالاتصال بك ، فيكفيك ما انت فيه من متاعب ، واعتبري ما قد كان ماض وانتهي فلا تلفتتي إليه وانظري إلي المستقبل وتذكري أن كل بن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون كما قال المصطفي صلي صلي الله عليه وسلم ، أسال الله لك الستر والهدي

سلووى